Созидающий конфликт. 8 способов поссориться правильно
Исследование проводилось в Нью-Йорке в середине 1990-х годов, и причиной тому стала удручающая статистика. Именно в этом американском городе большинство сообщений о домашних конфликтах заканчиваются убийствами или тяжкими телесными повреждениями.
В Нью-Йорке каждый район имеет свое «лицо» со значительными различиями в расовом составе, уровне благосостояния жителей и комфортных условиях проживания. Исследователи обнаружили, что статистика фатальных домашних конфликтов сильно различается в зависимости от региона.
Наименьшее количество фатальных конфликтов исследователи определили среди так называемых «русских семей» (название условное — речь идет о жителях Брайтон-Бич). Как ни странно, наибольшее количество конфликтов произошло не в отдельных криминальных кварталах Гарлема, а в престижных районах, таких как Квинс, известных как «Дома WASP». WASP (Белый англосаксонский протестант) буквально означает расу и религиозную принадлежность: «Белый англосаксонский (кавказский) протестант». Но WASP часто сравнивают со «100% американцами» и представляют элитный класс общества.
Обнаруженные различия озадачили исследователей, поскольку они не поддаются логическому объяснению. Похоже, что самые смертоносные конфликты происходят в бедных районах города, где уровень жизни низок, а уровень преступности самый высокий. Но оказывается, что все наоборот: самый высокий уровень домашнего насилия наблюдается в благополучных районах. А вот «Маленькая Одесса» (Брайтон-Бич) на данный момент является одним из самых бедных районов Нью-Йорка. В девяностые годы уровень жизни там был ниже, но насилия было мало. Как объяснить эти различия?
Ученые начали «копать глубже» и обнаружили, что частота семейных ссор в «русских» семьях и «осиных семьях» практически одинакова. Но во время конфликтов пары ведут себя совершенно по-разному. В «русских» семьях конфликты заканчиваются миром и примирением обеих сторон и в конечном итоге укреплением семейных (и любовных) отношений. В «семье WASP» конфликт перерос в «точку кипения», эмоции вышли из-под контроля, и один из членов семьи взял в руки оружие. Но даже если конфликт не закончился кровопролитием, примирения (или формального примирения) между двумя сторонами не произошло, и отношения вскоре развалились.
Получается, что в «осиных семьях» конфликт носит деструктивный характер, а в «русских» семьях конфликт помогает строить отношения. Исследователи сосредоточились на выявлении конкретных различий: что именно разные семьи делают по-разному во время конфликта? Какие конкретные слова, жесты, действия, поведение, реакции усилили конфликт, а какие сделали его творческим?
Разные ссоры
- В «русских» семьях во время конфликтов супруги продолжают называть друг друга по имени (как обычно). В «семье WASP» по мере развития конфликта быстро переходят на прозвища, сначала на высмеивание, а затем на нападение.
- У каждого конфликта есть свои причины и оправдания. Они могут быть объективными («так оно и есть», «невезение», «жизнь такая, какая она есть», «это была случайная ошибка») или возлагать вину за событие/причину на одного из участников конфликта. («Это все из-за тебя!»). Существует четкая закономерность: чем настойчивее участники конфликта пытаются обвинить другую сторону в том, что он (и только он!) является причиной конфликта (или создал причину), тем выше исход конфликта. Риск перерастания разговора в насилие.
- В «русской» семье конфликтующие люди замечают и комментируют особенности поведения друг друга, но никогда не обобщают и не «принимают это на свой счет». Типичные реплики в «русской» семье: «Ты сейчас громко говоришь, ты кричишь. Я тебя слышу очень четко, пожалуйста, говори потише». В «Осовой семье» это звучало бы так: «Почему ты такой громкий». Кричи! Всегда надо кричать, неуважительная сволочь!» Обратите внимание, что в первом варианте используются более нейтральные слова (громко, кричаще), а во втором. Слова, используемые в каждом варианте, более эмоциональные («орать», «орать»). ,» «замолчи»). В первом примере нет «персонализации», во втором («грубый засранец») есть»).
- Самая опасная «персонализация» происходит, когда дискуссия выходит за рамки конфликта. То есть вместо обсуждения того, что происходит «здесь и сейчас», участники начинают вспоминать все плохое, что происходило в их отношениях в прошлом («тогда и там»). Как правило, близкие люди очень хорошо знают друг друга, включая «болевые точки» в Я-концепции партнера. У каждого из нас случаются в жизни неудачи, у каждого из нас есть, мягко говоря, качества, которыми мы не гордимся. Факты доказали, что даже в яростных ругательствах «русской» семьи обе стороны конфликта очень внимательно относятся к «болевым точкам» друг друга и не будут пытаться задеть друг друга, вспоминая «косяки» прошлого другой стороны. В «семье ОС» партнеры быстро вспоминают прошлые неудачи друг друга, стараясь как можно больнее затоптать «неприятности» друг друга.
- Очевидно, что конфликт — это эмоциональный конфликт, и интенсивность страстей возрастает. Но оказывается, что эмоциональная динамика конфликта между «русскими» семьями и «осиными семьями» различна. В «русских» семьях выражение отрицательных эмоций открыто и практически сразу достигает максимальной интенсивности. Как только начался конфликт, супруги начали кричать, бурно жестикулировать, швыряться вещами, бить тарелки и т д. Как отмечают исследователи, «создается впечатление, что перед этими актерами была поставлена задача быстро изобразить семью». Завязалась ссора – и они тут же разыграли драму вовсю. «В «семье ОСЫ» ситуация совершенно иная: супруги сначала стараются максимально подавить свои эмоции, стараются разговаривать спокойно. При этом они оскорбляют друг друга, используют эмоциональный язык, вспоминают прошлые неудачи и т д. Вскоре после этого неудивительно, что маска спокойствия спадает и вырываются наружу настоящие эмоции (иногда даже развиваются): «русская» семья сразу же вспыхивает сильной страстью, но чем сильнее эмоция, тем больше она отнимает; Чем больше энергии, тем быстрее она исчерпывается. И есть еще одна важная деталь: выражение бурных эмоций в «русской» семье направлено «в воздух», а не друг на друга пол. Есть разница между разбиванием тарелки и броском ее в голову партнера. В «семье ОС» все наоборот: сначала супруг накапливает агрессию, а затем бросает ее в другого человека. Исследователи даже ввели это понятие. «прицеливания», которое мы можем выражать с помощью различных жестов, когда злимся. Например, вы можете просто «пожать руку» (это нейтральный способ выражения агрессии), или вы можете ткнуть пальцем другому человеку в грудь или лицо пальцем (что является целенаправленным способом выражения агрессии, вызывая тем самым ответную агрессию) чем больше физических признаков агрессии «Целевой» (даже без прямого физического контакта), тем выше риск насилие.
- В семьях, где конфликт перерастает в физическое насилие, вплоть до смерти, неразрешенный конфликт существует годами. Они повторялись много раз (обычно по одним и тем же причинам), но каждый раз терпели неудачу. Пара напала друг на друга, а затем каждый пополз в свой угол, чтобы «зализывать раны». Не было конструктивного диалога и не было предпринято разумных усилий по устранению коренных причин конфликта. Боль и обида продолжают нарастать, пока не достигают трагического разрешения. В «русской» семье, «пооравшись» и «выпустив пар», супруги способны разумно обсудить причины конфликта и выработать какое-то общее решение. Даже если у них не было сил на обсуждение, они договорились, что независимо от того, когда и где (в более спокойной обстановке) они обсудят проблему и найдут решение. Итак, хотя «русские» семьи и «семьи ОСА» ссорятся с одинаковой частотой, причины конфликтов существенно различаются: «Русские» семьи каждый раз ссорятся по-разному (а устранение ссор укрепляет и развивает отношения), в «ОСА» семьи», «они остаются прежними (что усугубляет кризис отношений и разрушает их).
Если вы хотите, чтобы семейные ссоры не разрушали ваши отношения, то во время конфликта:
- Обращайтесь к людям по имени, не используйте прозвища.
- Не возлагайте всю ответственность за конфликт на одного человека (причины всегда сложнее, и ответственность за устранение конфликта должна быть разделена).
- Будьте объективны! Говорите о конкретных действиях или словах вашего партнера, а не навешивайте «ярлыки» (обобщенные личностные характеристики).
- Следите за своими словами и используйте «спокойные» (эмоционально нейтральные) слова.
- Решайте проблемы «здесь и сейчас» (а не зацикливайтесь на «всем плохом»).
- Уважайте своего собеседника и не используйте против него конфиденциальную информацию, причиняющую ему эмоциональную боль.
- Не стесняйтесь выражать свои эмоции, но «смотрите мимо» собеседника (не делайте «прямых» жестов).
- Как бы ни развивался конфликт, имейте мудрость сделать следующий шаг – найти общее решение по устранению источника конфликта (или хотя бы договориться о том, когда это сделать в ближайшем будущем).