Разводный мост: какие фразы можно и нельзя говорить ребенку, если вы решили расстаться с его отцом
Издательство «Альпина ПРО» выпустило книгу «Разводной мост». Как сохранить отношения с детьми, если вы решили развестись. В нем автор призывает не забывать, что чувствует ребенок в это время. Мы публикуем отрывок, в котором психолог дает советы, как объяснить мальчику или девочке причины расставания, чтобы не вызвать психологическую травму травма.
Психолог Олеся Покусаева:
В большинстве случаев дети точно знают, каковы были причины расставания. Такие серьезные проблемы, как алкоголизм, наркомания, физическое насилие, измена, уголовное преступление, болезнь, финансовые трудности, банкротство одного из родителей и т д., трудно скрыть от детских глаз. Несмотря на понимание причин, сами дети редко способны дать самостоятельную оценку произошедшему. Для них развод – это точно не повод немедленно разлюбить отца или мать.
Опасность травматизации детей вызвана не разлукой родителей как таковой, а негативным информационным полем, окружающим событие. Нет ничего лучше раненого бывшего супруга, испытывающего боль и обиду, сознательно или бессознательно начинающего предпринимать активные действия по привлечению своего ребенка в качестве союзника, и повторяющего ему снова и снова:
Мы развелись, потому что у твоей матери был роман с другим мужчиной;
Мы расстались, потому что твой отец был алкоголиком (импотентом, идиотом и т д.). Жить с ним было невозможно;
Помнишь, как твой папа избил меня и выгнал тебя с сестрой на мороз? Вот почему я ушел;
Твоей матери нужны только мои деньги;
Он сосредоточен на карьере, наша семья ему помеха и т д
Такое поведение родителей в психотерапии называется ретравматизацией, или повторением травмы. Ребенок, оказавшийся свидетелем или жертвой насилия, становится участником «боевых операций» по определению того, с кем он будет жить дальше, узнает о предательстве, негативном или преступном поведении одного из родителей, получил потребность Травматические переживания, обращение к психологу. Но вместо того, чтобы помочь ему, отец или мать продолжают причинять ему боль, подчеркивая негативный образ бывшего партнера и всячески осуждая его поведение.
Такая позиция не только лишает «виновного» родителя права прощать своих детей, но и лишает его возможности загладить свою вину – перестать пить, изменять и насиловать, а у ребенка может возникнуть предубеждение, что он не может этого сделать исправить свои собственные ошибки. Его собственные ошибки (которые всё равно ничего не меняют; люди не меняются; я такой, какой я есть) испортили отношения со вторым родителем и заставили его рассматривать свою семью как совокупность боли, страданий и проблем.
Так как же правильно сообщить ребенку о причине развода, если она крайне неприятная и дискредитирует партнера?
Самое простое и честное объяснение: я не могу больше жить с этим человеком. Мы разные люди, с совершенно разными взглядами на мир и жизнь, и не имеем ничего общего.
Подобные высказывания помогают избежать повторной травмы ребенка и показывают ему, что родитель берет на себя ответственность за принятое решение.
Но что, если ребенок так и не заметил первопричины расставания родителей, и эта новость пришла как гром среди ясного неба? Поймите, что причины развода для него не так уж важны, когда семья распадается, поэтому совершенно нет необходимости раскрывать ему настоящие причины произошедшего (вроде разговоров об измене) и давать ему принять решение. Партнеры явно были не правы и виноваты. Возможно, со временем ему понадобится понять, что произошло, но не сейчас. До пяти лет дети, как правило, не обладают способностью обобщать и анализировать полученную информацию. Они не могут даже просчитать долгосрочные последствия своих действий, не говоря уже о том, чтобы дать адекватную оценку действиям родителей при разводе в контексте общего внешнего благополучия семьи. Поэтому эту сложную тему оставляем на потом, и потихоньку он разберется и свяжет образ мамы или папы с их образом жизни вне семьи – занятием преступной деятельностью, употреблением спиртных напитков или наркотиков и т д.
Многие родители придерживаются принципа «один раз в жизни» или обеспокоены трудностями, вызванными разводом, и принимают странные решения построить для своих детей так называемый безопасный купол, культивируя иллюзию счастливой семьи. Однако по мере того, как ребенок растет, формируется его личность, растет потребность в более полной и достоверной информации о поведении взрослых и эмоциях, которые они передают, такой купол неизбежно дает трещину. Столкновение с реальностью, особенно когда она не имеет ничего общего с миром, созданным взрослыми, болезненно в любом возрасте. Но поверьте мне, чем раньше ребенок узнает правду, тем больше шансов, что он ее примет.
Каждая ситуация уникальна, поэтому говорить об универсальных и универсальных решениях нет смысла. Если вы не знаете, как объяснить развод своим детям, не ищите ответ в Google и не спрашивайте друзей и семью. Лучше всего обратиться к детскому психологу, чтобы описать ситуацию и особенности ребенка и совместно найти для него лучшее решение.
Психолог Оксана Афиногенова:
Варианты сообщений родителей в беседе с ребенком о разводе:
1) Мне и моему папе/маме стало трудно жить вместе и мы решили расстаться, но мы очень надеемся, что это не окажет огромного влияния на вас и, самое главное, на ваши отношения с каждым из нас. Мы все тебя очень любим и всегда будем любить.
Мы позаботимся о вас, и вы можете связаться с любым из нас, чтобы выразить свои опасения, опасения и опасения. Мы поможем вам решить любую проблему, чтобы вам не пришлось беспокоиться о ней в одиночку. Нам важны ваши чувства. Ты нам нужен. Мы любим тебя несмотря ни на что и всегда будем любить тебя.
2) Папа (мама) уходит от нас. Он (она) больше не будет жить с нами, но он (она) будет приходить к нам в гости часто, когда бы вы ни захотели его (ее) увидеть .
Я всегда буду с тобой. Ты часть моей жизни, что бы ни случилось, что бы ни случилось, я всегда буду рядом.
Адаптировано из книги «Рисуя мосты». Как сохранить отношения с детьми, если вы решили развестись».