Почему мы ненавидим в других то, что не принимаем в себе?
Теоретическая часть
Есть хорошая пословица, основанная на библейской метафоре: «В чужом глазу соринку видит, а в своем не видит бревна» это ваше. Вещи, которые нам не принадлежат, нас не беспокоят».
Есть такая психологическая защита – проекция. Это бессознательное приписывание другим своих негативных качеств, состояний и желаний. Люди ошибочно полагают, что внутренние процессы происходят снаружи.
У каждого срабатывают механизмы психологической защиты. Они защищают наш внутренний мир от беспокойства, страха или потери самооценки. Но есть и обратная сторона – мы больше не видим мир объективно. Посредством проекции мы приписываем другим то, чего хотим, но запрещаем себе это делать.
Мы запрещаем себе флирт и раздражаемся по этому поводу. Мы считаем, что публичное выражение гнева недопустимо, но внутри мы кипят и осуждаем тех, кто легко выражает такие чувства публично. В глубине души мы сами хотим это сделать, но наше сознание подвержено внутренним ограничениям и подавляет это желание. Почему они могут себе это позволить, а я нет? Отсюда возникает раздражение и гнев.
Классическая проекция — пожилая женщина на скамейке у входа. Их соседки — все молодые девушки, все добросердечные девушки. Я думаю, они заплатят немало, чтобы вернуть себе молодость.
Случай из практики
Однажды ко мне на сеанс терапии пришла сильная и независимая женщина. Она не любит домохозяек. Всех неработающих женщин она пренебрежительно называет «консервативными женщинами» и очень гордится всем, чего добилась. В глубине души она решительно осуждает «тех ленивых, беззаботных бабочек, которые тратят деньги, которые не заработали, не задумываясь».
Оказывается, ее родители оба геологи, часто отправляются в приключения и находятся вдали от дома, поэтому ей пришлось очень рано повзрослеть и научиться полагаться только на себя.
Девушка рано пошла на работу. Со временем она привыкла и поверила, что такой образ жизни — единственно правильный. Но где-то глубоко внутри ее души все еще жила маленькая девочка, которая все еще жаждала, чтобы о ком-то заботились, о внимании, кто-то взял на себя ответственность за ее жизнь. Она словно отрезала эту часть себя, потому что когда-то в детстве было невозможно удовлетворить эту потребность.
В терапии мы можем увидеть это именно через сильный гнев по отношению к «неосторожным неряхам
Эта женщина теперь понимает, что не хочет все делать сама, она учится открыто говорить близким, что ей нужна их любовь и внимание. Он стал более терпимым к неработающим женщинам.
Стоит понимать, что наш гнев – это отражение внутреннего конфликта. Осознав этот конфликт, вы сможете самостоятельно или с помощью психолога выяснить, какие потребности или черты личности подавляются. Это станет точкой роста нашей личности, построения более честных отношений с самим собой, любви и принятия себя.
>Ольга Радюк