«Ну ты бы сказала, чем помочь по дому». Почему женщина должна просить, а мужчина — догадываться

Он не заметил беспорядка, но ей следует добавить «Напомнить мужу» в свой список дел»

«Я весь вечер убиралась в квартире после работы. Муж оторвался от телефона и сказал: «Скажи мне, чем я могу тебе помочь, если тебе что-нибудь понадобится?» «Разве он не может сам сказать?» Почему женщине иногда проще сделать все самой, чем добавить к своему длинному списку дел «спросить у мужа»? Должна ли жена разделить работу по дому или нести ответственность за нее? Почему мужчине сложнее заметить, что в доме грязно, а жена устала? Психолог Яна Катаева комментирует подобные истории и объясняет, как понять друг друга.

«Мне хотелось, чтобы муж догадался сам»

Анастасия Юрьевна.:

— Узор «заводной верх» был в моей жизни с детства. Мой отец умер, когда мне было 12 лет, а моему брату было 3 года. Моя мама много работает, а по вечерам и выходным подрабатывает. Забирать брата из сада, готовить еду, убираться, а иногда и стирать — все это делаю я. Потом я научился платить арендную плату. Сейчас помню, что мне пришлось стоять в очереди в сберкассе и заполнять квитанцию ​​с множеством цифр.

Это не мешает мне усердно учиться. У меня много подруг, я хожу в кино и на туристические достопримечательности. Я никогда не жалуюсь. Она считает, что ее жизнь прекрасна, и ей удается все делать правильно. Я поступил в бюджетный колледж, начал работать на первом курсе и нашел хорошую работу на пятом курсе.

Я женился сразу после получения диплома. Конечно, из глубокой любви к сверстникам. Нам было очень весело, было здорово быть вместе, мы были в одной компании, любили кататься на лыжах, коньках, велосипедах. Мы согласны с тем, что дети не должны спешить.

Но в повседневной жизни мой муж полная противоположность мне. Во-первых, из любви к чистоте и порядку. Для него нормальность – это вытирать лицо и руки полотенцем, не мыть посуду, не вытирать крошки и смотреться в грязное зеркало. Он вообще не возражал. Я не фанат чистоты, но люблю держать в ванной несколько полотенец и поднимать сиденье унитаза. Первые три года брака это было предметом шуток и легкого раздражения, но с рождением детей началось…

У меня были тяжелые роды, и я плохо себя чувствовала. Ребенок не мог нормально спать из-за недостатка кислорода, шума и нервозности. Денег, конечно, не хватает. Моя мама и муж тоже меня поняли. «Машинная стирка, приготовление пищи в мультиварке, робот-пылесос — что вас утомляет — я все это слышала?» Я же устал от недосыпа, однообразия жизни и ежедневной необходимости готовить, гулять с коляской и хлопать в ладоши. На этом фоне я начала чувствовать сильную вину за то, что была плохой женой и матерью. И злость, злость и обида на мужа.

На помощь мне пришла подруга-психолог. Она увидела, что я не справляюсь, и ее легко положили в клинику неврозов. В какой-то момент она присматривала за детьми и возила нас с мужем в кино и на прогулки. Как здорово сидеть и смотреть вместе фильм, а потом гулять от нечего делать. Потом она пришла ко мне домой без мужа (это большое дело!) и заставила меня написать о том, как проходит мой обычный день. Ребенку сейчас два года, и он стал спокойнее. Подруга посоветовала мне поручить это мужу и как это сделать. Она научила меня фразам и методам, которые всегда доказывали свою эффективность для мужчин.

Я стала больше подчеркивать, как много для меня значит мой муж и насколько важна его помощь. Она пояснила: «Я так рада, что ребенок вернулся с прогулки, что такого крутого вы сделали с ним в песочнице?» Мой муж был в восторге от моего комплимента.

Ну, я научился спрашивать. Это самое сложное, и я надеюсь, что он справится с этим самостоятельно. Но если человек выражает это спокойно, он действительно может воспринять сообщение. И, хотите верьте, хотите нет, он сделает все, что вы его попросите. Мы даже договорились о полотенцах и крошках на столе. Я изменила себя и научилась создавать разговоры и голосовые просьбы, которые изменили поведение моего мужа.

«У женщины много обиды, злости и ярости, когда все на ней»

— Это достаточно типичная ситуация в современных семьях, нельзя винить супруга в том, что он отстраняется или не помогает по дому — он вроде готов, но делает это только тогда, когда его об этом просят. А оказывается, что необходимой помощи по-прежнему нет. Когда человек говорит: «Скажи мне, чем я могу помочь?», что он на самом деле имеет в виду?» 

«У женщины много обиды и злости, иногда даже ярости, когда все на ней, ей приходится все контролировать, за всем следить, а муж не равноправный партнер в работе по дому, а необязательный элемент. Почему Что происходит? с одной стороны, это шаблон родителей: папа приходит и садится с газетой, а мама шуршит по дому, с другой стороны, сами женщины испытывают внутренние конфликты по поводу того, чтобы быть хорошими женами и хозяйками, но потом им становится скучно и начните злиться по поводу неравенства сбережений.

Это состояние вызвано процессом роста как у мужчин, так и у женщин. Женщины-модели часто говорят: «Мне нужно много работать, чтобы меня любили». Девочек воспитывают так: «Если ты помогаешь маме, у тебя все хорошо, ты молодец»; , ты просто ленивая и плохая.» Обычно девочки вступают во взрослую жизнь с сильным желанием быть любимой, и подсознательно стремятся завоевать любовь, занимаясь полезными делами и заботясь о семье.

Да, мужчинам нужны конкретные инструкции. Женщины действительно наблюдают за всем; они не наблюдают за этим одинаково. Если один возьмет на себя определенную обязанность, другой с радостью от нее откажется.

Недавно я сломала руку, до сих пор нахожусь в гипсе, а готовить — работа моего мужа. Я понял, насколько проще, когда ты знаешь, что определенные обязанности не являются для тебя головной болью. Вы немедленно отмахиваетесь от этого, потому что знаете, что с этим справится кто-то другой, и это произойдет легко и естественно. Трудно винить мужчин в том, что они какие-то эгоистичные люди. Просто если одному человеку повезло, то другому не повезет.

— Почему люди хотят действовать по четким инструкциям?

— Из-за особенностей характера или отсутствия опыта и общей ситуации. В голове семьи сложилась полная картина: он точно знает, что ест семья, какие продукты для каких блюд нужны и в каких количествах. Именно этот человек обеспечивает общее руководство, поэтому другой человек берет на себя руководство.

— С чем связаны такие сильные эмоции, как гнев и ярость, у женщин? вы устали?

— Да. Поначалу мы все были рады играть в хозяйки, нам это нравилось, мы старались завоевать таким образом любовь. Нам очень хотелось привыкнуть к роли жены в нашем маленьком новом независимом мире. Но дальше была огромная нагрузка, рождение детей и накопление усталости.

Чем ближе вы подходите к среднему возрасту в жизни, тем больше вам хочется жить для себя и тем больше вы понимаете себя. Многие женщины рассказывали мне, что долгое время жили семейными делами и заботами. В какой-то момент хочется перенести фокус на себя — «Чего я хочу?» По-моему, дело еще и в возрасте: по мере приближения к 40 у тебя остается все меньше энергии и хочется тратить ее более обдуманно и осознавать что жизнь ограничена. И ты хочешь побыть один.

«Когда женщина злится и кричит, это раздражает»

Ростислав К.:

— Я сын учёного и у меня есть всё. Мама так восхищалась отцом, что освободила его от всех домашних дел и носила картошку, мыла полы и несла вещи на дачу. А папа занимается только научной работой. Картина мира мне знакома: мужчины работают, а женщины ведут домашнее хозяйство. Даже это работает.

Вот так я жил в первом браке. Моей жене все это не нравится, но мыть полы, мыть посуду и вытирать пыль – это выше моих возможностей. Я занимаюсь только мужскими делами — меняю лампочки, поднимаю тяжелые предметы, забочусь о детях. Забота о детях для меня не проблема, когда моя жена хочет пойти куда-нибудь с друзьями. Мы расстались из-за клише «Я не могла ужиться», но фраза «Я всю семью несла одна» до сих пор звучит в моих ушах.

Мне быстро надоела свобода быть холостяком. Я только сейчас понял, как много работы по дому делают женщины. Такая уединенная жизнь может быть полезна каждому человеку. Сместив фокус, вы сможете более полно оценить структуру своей жизни.

Второй брак стал более осознанным, зрелым и счастливым. Я больше благодарен за то, что делает моя жена. Она без колебаний сказала, какая конкретная помощь ей ​​нужна. Например, я не знал, что капот нужно чистить. Я не отношусь к этому серьезно, как к мытью потолочной плитки или сдаче одеял в химчистку.

Вторая жена была спокойным, мягким человеком, что тоже сыграло свою роль. Когда женщина возбуждается и кричит, это обычно вызывает сопротивление и возбуждение у мужчин. Моя жена также никогда не сравнивала меня со своим отцом, который делает ту же работу по дому, что и его мать. Это важно – мужчины терпеть не могут сравнений и это задевает их самооценку.

«Мужчине более понятна его ноша, потому что он ее носит каждый день»

— Работа по дому — это женская «работа», в которой муж выступает в роли помощника, или это все-таки общая семейная задача, в которую входят и наши дети? Есть ли здесь какая-то универсальная «правильность»?

— Нет, конечно, невозможно быть «правым» вообще, семьи живут совсем по-другому. У некоторых муж работает по очереди, а жена заботится о детях и повседневной жизни, поскольку мужа нет рядом. Но когда он приехал, он вложил деньги. В некоторых семьях жена работает больше мужа и у нее меньше времени на работу по дому. Есть еще домохозяйки, между которыми существует договоренность: жена занимается домом и детьми, а муж обеспечивает всех.

— Есть ли подобная ситуация в России и за рубежом, где работа по дому перекошена в сторону женщин?

— Скандинавские страны добились огромного прогресса: отцы уходят в декретный отпуск так же, как и матери. Конечно, это хорошая практика. Но, например, в США и других европейских странах эти конфликты существуют; женщины защищены от искажений, несправедливости и неравного вклада в повседневную жизнь. Это подтверждает исследование Джона Готтмана: 67% женщин недовольны своим браком после рождения первого ребенка. Аналогичные данные были и в европейском исследовании: женщины были недовольны своим браком в первый год после рождения детей.

——Ваше недовольство вызвано главным образом тем, что дела становятся все сложнее и сложнее. Это все ваша ответственность?

— Да, становится тяжело, и твой муж, похоже, не понимает, как тебе тяжело. Его поддержки, признательности и благодарности недостаточно. Но есть закономерность: наше бремя всегда тяжелее чужого, потому что мы знаем, насколько оно тяжелое. Я называю это законом недооценки и переоценки. Типичная мужская фраза из этой же серии: «Сиди дома, пока я много работаю». Мужчина яснее понимает свою ношу, потому что несет ее каждый день. И он не взял декретный отпуск по поручению женщины.

—— Почему многие мужчины в нашей стране создают семьи с убеждением, что женщина несет ответственность за ведение домашнего хозяйства? Это из-за нашего воспитания или потому, что мы, мужчины и женщины, такие разные?

——Конечно, разница есть. Женщины уделяют больше внимания чувствам других людей и более чутки. Если ребенку плохо, мама сделает все возможное, чтобы помочь и утешить его. Папы чаще требуют послушания и рационального поведения.

Но пример родителей имеет значение: если ребенок растет в доме, где обычно готовит папа, мама проводит ночи на диване, а папа заботится о детях, то такой ребенок, скорее всего, создаст такую ​​же семью. Он не будет чувствовать себя обиженным или странным, если жена попросит его помыть посуду, сменить подгузники, провести вечер с детьми и т д. Образцы родительской семьи играют огромную роль, большую, чем наши гендерные различия.

— Отстранив сыновей от помощи по дому, мы воспитываем таких мужей?

— Наоборот, если такие мужья увидят, что отец не считает, что работа по дому — это их дело, они вырастут.

— Но всё же: мало ли мужчин, которые активно участвуют в семейной жизни, помогают заботиться о детях? Судя по вашему опыту?

«Я видела очень разные семьи. В некоторых случаях стоит просто попросить, и муж поможет. В некоторых случаях мужья все равно отвечают: «Это не мужское дело».

Многим мужчинам очень нравится идея патриархальной семьи: «Я кормилец, прихожу домой, и ласковая жена встречает меня и окружает уютом».

В моей практике это особенно важно для мужчин с очень высоким достатком. Если фактический доход мужа значительно превышает средний доход по городу, он склонен ожидать, что жена позаботится обо всем остальном.

— Разве не было бы справедливо, если бы жена могла на деньги, которые зарабатывает муж, нанять помощницу или няню?

— Да, конечно, это хорошо. Но зачастую женщинам в таких отношениях все равно не хватает признания. Это не только история о помощи себе, экономии времени, но и история о признании — «Видишь ли ты и ценишь мой вклад?» В семьях, которые окружают меня уютом, женщины часто чувствуют, что их вклад совершенно не ценится, и они чувствуют себя одинокими. Потому что теперь наш партнер является основной фигурой привязанности. Если раньше это была привязанность целой деревни, то теперь основным объектом привязанности является муж или жена, и она включает в себя не только экономические задачи, но и эмоциональные реакции.

Когда женщины и их мужья спорят о домашних делах, это часто звучит примерно так: «Вы меня слышали, когда я просила вас сделать это или не делать это? Могу ли я рассчитывать на то, что вы меня услышите и ответите: «Когда женщина получит? злится, потому что муж опаздывает на работу, хоть и обещал прийти вовремя — вроде бы речь идет о «давай поделим дела по дому», но часто во многом о том, «как много я для тебя значу, что мне нужно сделать?» сделать «Как важно». Ты так хочешь быть со мной. Какую роль играет семья в твоей жизни?»

Речь идет не только о бизнесе, но и о наших эмоциональных взаимодействиях. Часто, когда я спрашиваю женщину: «Почему для вас так важно, чтобы ваш муж водил детей на занятия?», я слышу ответ: «Это помогает мне понять, что я значима, что он заботится обо мне и что он заботится обо мне» вложено в меня». Что касается нашего ребенка, я могу на него рассчитывать». То есть все это тесно связано с нашими потребностями в привязанности.

Вклад мужчин также часто остается недоказанным. Они приходят домой, а их жены ими недовольны, и они хотят спрятаться за ноутбуком или телефоном.

Зачастую мужчина не участвует в семейной жизни так, как хочет жена, потому что пытается избавиться от чувства: «Я нехороший, я не все делаю так, как ты хочешь, тебя не устраивает» меня.» Это Трудные чувства, на которые мужчины отвечают уходом.

— Является ли потребность в признании одной из базовых потребностей человека?

— Да. Когда вы работаете, вас узнает начальник, коллеги и клиенты. Домохозяек же могут узнать только их мужчины. Но она часто не понимает.

Но мужчины часто не получают одобрения от своих жен. Он пришел домой и сразу почувствовал, что им недовольны, и создал напряжение в доме. Этой осведомленности катастрофически не хватает как мужчинам, так и женщинам. Одно из моих предложений женщинам — стараться больше признавать вклад мужчин. Когда ваш муж почувствует, что вы видите и цените его вклад, он с большей вероятностью признает ваш вклад. От «Ты очень много сделал для семьи, я все это видел» до «Ой, ты купил лампочки! Я рада, что ты о них вспомнила. Люблю, когда светло».

«Я с детства была заряжена на бытовой перфекционизм»

Надежда Р.:

——Я вырос в семье военного. Мой отец сильный и авторитарный человек и всегда позиционирует себя как глава семьи. Нас там жило пятеро — мои родители, бабушка, я и сестра. Случилось так, что четыре женщины окружили одного мужчину.

Что такое папа-военный? Это частые действия. Жизнь в новом доме приходится организовывать практически с нуля. Это дисциплина – вкусный ужин должен быть готов к 18:30–19:00. Каждый день без исключения. Иногда папа приходил домой на ужин, а мобильных телефонов тогда не было, поэтому в холодильнике всегда должна была быть готовая еда. Папа любил печь – пироги, хлеб, и каждые выходные мы замешивали тесто и готовили. Папа любил квашеную капусту, осенью мы солили ее в большой кастрюле и хранили в гараже или на балконе. Нам приходилось гладить форму, рубашки и чистить папину обувь. Конечно, в доме всегда необходимо поддерживать чистоту и порядок: в шкафу не должно быть беспорядка, а посуда не должна оставаться на ночь. Навещая друзей, я понимал, что не все так живут, но меня с ранних лет приучали к ежедневному перфекционизму.

Она вышла замуж за солдата. И это случилось снова. Я всегда хотела много детей, и у меня их было трое, и это было сознательное решение между мной и моим мужем. Нам пришлось переехать через всю страну, и, как и моей матери, мне пришлось начать все сначала. Только бабушки нет рядом, чтобы помочь с детьми. Я устал, но не могу признаться в этом даже себе. Сыновья тоже не сильно помогли. Я много раз просила мужа помочь по дому, но он не хочет видеть в доме посторонних и не хочет помогать себе.

«Счастья нет, а несчастье помогает». У меня обнаружили рак груди. На ранних стадиях прогноз благоприятный. Но меня пришлось госпитализировать, а затем у меня был долгий период восстановления. Как настоящий солдат, мой муж взял себя в руки, не упал в обморок и не начал пить. Возможно, ему было страшно, но он этого не показывал.

Вместе со своими детьми он организовал свою жизнь четко, как в военном лагере. Они научились готовить простую еду и соблюдать чистоту.

Мы составили график мытья посуды и уборки дома. Когда меня выписали из больницы, я долго не могла мыть пол (это обычная проблема после рака) и вообще сил было мало. Но муж и трое сыновей справляются со всей повседневной жизнью.

Когда пришло выздоровление, дом уже не был полностью моей ответственностью. Позже мы обсудили ситуацию с мужем, и он признался: «Знаешь, я не знаю, как усердно ты работаешь над собой».

«Критика никогда никого не делает лучше»

— Что делать мужчине, если он не приемлет такую ​​модель семьи, а муж что-то делает, но не видит проблемы? Разве вам не следует развестись, потому что ваш муж отказывается мыть полы или отправлять детей в школу?  

«Вы можете принять: «Хорошо, мы такие. Вы можете сказать: «Я прихожу домой с работы, мою посуду, готовлю, играю с детьми, а потом ты ложишься». Я знаю, что ты устал, но я тоже устал. Я чувствую себя все более несправедливым. Если бы вы были на моем месте, это тоже накопилось бы. Это мешает мне быть счастливым с тобой, мешает мне любить тебя и хотеть тебя. Это недовольство будет расти и станет мешать моей нежности и доброте к тебе. Как вы думаете, здесь можно что-то изменить?»

Но критика никогда никого не делает лучше. Заявления типа «Вы ничего не делаете, и сколько бы вы ни просили, вы ничего от себя не получите!» Мы можем только объяснить: «Ты первый человек, который заботится о моем счастье. Когда я счастлива, я веселая, нежная и ласковая. Еще важно спросить: «А что для тебя важно?» Могу сказать вам, что у него были очень тяжелые времена: он тащился через пробки и едва добрался до дома живым, мечтая только о том, чтобы побыть какое-то время в одиночестве. Но как только он вошел, его сразу же встретили злобными взглядами и попытались подтолкнуть к нему ребенка и затащить внутрь, и он всегда чувствовал себя настороженным.

Возможно, мужчина поделится тем, что мешает ему быть счастливым. Это также необходимо учитывать. Не только женщины недовольны и несчастны в браке, но и мужчины. Главное, это можно обсуждать без критики. Послушайте и поблагодарите его за то, что он поделился, потому что мужчинам всегда сложнее сформулировать и выразить свои чувства.

«Женщина может сказать мужчине: «Я буду чувствовать себя счастливее, если ты мне поможешь». «Важно ли для мужчины, чтобы его жена была счастлива в браке?

— Вы даже не представляете как! Гораздо важнее, чем думают люди. Я часто слышу, как женщины говорят: «Он приходит домой, как в гостиницу, обращается со мной как с горничной, у него все хорошо, его все устраивает».

Поскольку я тоже работаю с мужчинами, то знаю, что на самом деле, когда жена недовольна, мужчина совсем не счастлив. Он чувствует это и очень хочет, чтобы его жена была довольна, считала его хорошим мужем и гордилась им. Когда женщина недовольна мужчиной, она выразит это словами, глазами и поджатыми губами, отчего мужчина испытает сильное чувство стыда: «Я не могу с этим справиться, у меня нет возможности будь мужем.» Мальчик в детстве Чем больше унижений ты получаешь, тем легче спровоцировать унижение у взрослого мужчины.

Стыд во многом мешает мужчине услышать мольбы жены о помощи и увидеть ее задетые чувства. Он видит только: «Ты мной не доволен, и мне с тобой нехорошо».

Он закрывается, а жена думает, что с ним все в порядке и его все устраивает, лишь бы его не трогали и не тревожили его сон. На самом деле он действовал равнодушно, чтобы поглотить эти неприятные ощущения по поводу собственных недостатков.

Стыд – самое невыносимое чувство для мужчин, к такому выводу в этой книге пришли многие исследователи, в том числе Патрисия Лав и Стивен Стосни. Название книги на русском языке: «Дорогой, нам нужно поговорить о наших отношениях».

— Иметь мнение — надо у кого-то спросить. Это часто приводит к сопротивлению со стороны женщин.

«Конечно, я хочу, чтобы муж сам догадался». Вы должны понимать: если в семье принято, что женщина курирует все домашние дела, то сам мужчина ни о чем не догадается, в ней нет «зоны тревоги» его мозг. Он был уверен, что все в порядке, потому что его жена все делает. Если вам нужна помощь, лучше всего обратиться за помощью напрямую.

— Как спросить? Понятно, что претензий нет…

-Будьте как можно добрее. Это зависит от того, на каком этапе находятся ваши отношения. Если у вас хорошие и теплые отношения, если ваши потребности в привязанности удовлетворяются и если ваш муж доволен вашими отношениями, вы можете просто спросить: «Пожалуйста, забери сегодня продукты», «Могу ли я сегодня забрать дочь из детского сада?»

Если у вас накопилось много взаимного негодования и враждебности, вам нужно быть очень осторожным и не интерпретировать свои вопросы как критику. Чем больше враждебности накапливается в отношениях, тем больше вероятность того, что даже нейтральные фразы будут расценены как попытка подстрекать или флиртовать. Карл Уитакер, один из основателей семейной психотерапии, сказал: «Цель терапии состоит в том, чтобы, когда один человек говорит: «Кофе подгорел», другой человек понимает, что речь идет только о кофе. Когда у нас накапливается враждебность, критика, мелкие обвинения, сарказм, сарказм и даже нейтральные фразы могут быть расценены как желание подразнить.

Тогда нам нужно очень внимательно формулировать свои запросы. Если у вас взрывные отношения, трудное время, вы можете даже сказать: «Не воспринимайте это как жалобу, это действительно просьба. Можно ли почистить картошку?»

— Если запрос обоснован, есть ли ситуации, в которых с мужчиной лучше не связываться, как бы вам это ни было сложно? Если хирург возвращается домой после сложной операции, его пациент мертв. Или проигрывает любимая футбольная команда, что для большинства мужчин является драмой.

— Каждый человек время от времени испытывает упадок сил, находясь в особо уязвимом состоянии, чувствуя себя слабым, смешным, смущенным. Иногда мы становимся мамами и папами друг друга, и это нормально. Если эти роли не фиксированы, а гибки.

А когда у вашего близкого человека упадок сил и у него нет времени на изрядную долю домашних дел, нужно проявить доброту и сострадание.

Это может проявляться по-разному: подача чая, прикосновение к вашей руке, предоставление вам возможности уединиться. Исследования показывают, что чем добрее человек к себе, тем лучше он относится к другим. Доброта – хорошая инвестиция. Вообще говоря, быть гармоничным и чутким к другим – залог успешных отношений.

«Ты зарабатываешь меньше, поэтому иди мой посуду»

— Сегодня в большинстве семей работают оба супруга. Достаточно семей, где жена зарабатывает больше мужа. Но даже в таких семьях семейные обязанности распределяются неравномерно. Спорно ли то, что женщины являются такими же кормильцами, как и мужчины? Или деньги слишком хрупкая область мужского эго, чтобы быть предметом раздора?

— «Ты зарабатываешь меньше, поэтому мыть посуду» — это, конечно, плохая идея. Но мне кажется справедливым сказать: «Я вношу большой вклад в бюджет и жду от вас многого вклада в домашние дела. А как насчет вас?»

Мы не можем ставить ультиматумы, но можем высказать свое мнение и спросить: «Скажите мне, как вы думаете?» Но, конечно, когда женщина много работает и зарабатывает деньги, это дает ей дополнительный повод согласиться на разделение семейных и родительских обязанностей.

— Послеродовые женщины, кормящие матери, мамы ровесницы — эти ситуации поймут только женщины, прошедшие через это. Но при этом вы также услышите, как мужчины говорят: «Ты в декрете и сидишь дома, почему ты устала?»

«Это действительно больно». Было бы здорово иметь возможность чаще оставлять детей с мужчиной и заниматься своими делами. Но здесь важна регулярность.

Во время карантина некоторые мужья впервые оказались со своими детьми 24 часа в сутки, семь дней в неделю, наконец поняв, как и почему их жены так устают.

Это значительно улучшило семейные отношения, поскольку муж стал более внимательным и чувствительным и начал больше вкладывать в семью. Поэтому мне нравится то, что делают скандинавские страны: отцы в декрете точно понимают, что такое воспитание ребенка. Это дало ему другую точку зрения и значительно улучшило взаимопонимание в семье. Мой постоянный совет — позволить папе больше заботиться о детях.

— А как прикрыть этот аргумент, если муж говорит: «У тебя есть материнский инстинкт и тебе все это легче. А мне нет». Это и есть материнский инстинкт – умение относиться к детям?

«Настроенность матери на своего ребенка действительно инстинктивная. Обычно первые полтора года мать и ребенок живут вместе. Существует очень тесная связь. И как купать, как есть, как играть, как одеваться», как Навык ходьбы очень полезен. С опытом и практикой вы можете сказать что-то вроде: «Я учусь обращаться с такими детьми, как ты. Материнский инстинкт не диктует, как я его одеваю или играю с ним. Просто у меня больше практики, чем у тебя. Но практика – это познавательный опыт. Я полностью верю, что ты тоже сможешь это сделать. «Опыт отцов, самостоятельно заботящихся о своих детях (когда мать умирает, заболевает или уходит), показывает, что после первого этапа адаптации и развития навыков отец прекрасно справляется.

— Могу ли я чем-нибудь еще помочь?

——Я называю это «синхронизацией». Когда мы делимся друг с другом: «Что чувствую я, что чувствуешь ты?» В первые несколько лет жизни ребенка отношения в целом портятся. Я уже упоминал исследование Готтмана, которое показало, что 67% пар испытали снижение удовлетворенности браком в этот период. Главным образом потому, что мы мало разговариваем друг с другом.

Многие женщины говорят: «Что мне ему говорить? Ну малыш спит, ест, гуляем. Всё – каждый день. Что ему говорить? Как ему объяснить, что такое взять декрет?» можно сделать, рассказав Articulate о том, что находится внутри, что вы чувствуете, вокруг чего вращается ваша внутренняя жизнь. Это всегда должен быть разговор: «Как дела? Как ты справляешься с этой ответственностью, например, на работе? Что происходит, как ты себя сейчас чувствуешь, какие задачи перед тобой стоят, что тебя радует, что делает тебя счастливым» тебе грустно?»

Если бы мы могли обмениваться главными вещами нашей внутренней жизни, если бы мы были связаны, если бы мы были синхронизированы, тогда мужчины не говорили бы: «Что ты делаешь, что тебе так трудно?» Что это за любовь у нас? В «Детях» я описываю некоторые вещи, которые дает нам материнство. Если вам трудно подобрать нужные слова, попросите мужа прочитать эти главы.

— Приходили ли к вам на консультацию семьи, у которых возникают разногласия и конфликты, связанные с повседневной жизнью, распределением обязанностей и т д.? Насколько распространена эта проблема?

—— Часто мы начинаем с этого. Сначала мне говорят: «Вот он приходит поздно, потом ест, обнимает ребенка — и ложится спать. А я совсем одна, и все на мне. Когда мы работаем дальше, мы обычно откапываем 1 уровень». : «Я чувствую, что не имею значения, не могу зависеть от него и не получаю достаточно внимания и признания». Споры по повседневным вопросам часто заканчиваются историями о неудовлетворенных потребностях в привязанности.

Чистюля против бардачника. Кто кого?

«Мы провели опрос в социальных сетях и многие мужчины сказали нам следующее: «Я жду запросов, потому что меня не беспокоит растерянность. Немытая посуда меня не беспокоит — поэтому я ее не мою. Если он мешает жене, пусть она сама постирает или попросит ее. «Можно ли действительно в семье соблюдать принцип «кому больше нужно, тот больше»?

— Надо сказать, что-то в этом есть. Если у человека требования гораздо ниже, должен ли он соответствовать требованиям того, кто более требовательный? Честно говоря, не вижу причин.

Это также вопрос взаимодействия: «У вас есть эти стандарты, у меня есть эти. Где мы можем встретиться, в чем я могу пойти на компромисс, в чем вы можете мне уступить? Для меня не застелить постель и поделиться полотенцем со всей семьей — это Неприемлемо. Вас это устраивает? Можем ли мы прийти к соглашению?» С другой стороны, это консенсус. Дело не в том, что мужчины соответствуют стандартам и правилам, которых придерживаются женщины. Если два человека являются равноправными партнерами в семье, оба имеют право голоса.

— Как договориться, помогут ли чек-листы, наклейки, доски, семейные листы, расписания? Как привлечь детей и насколько это важно?

— Если доски и столы соответствуют образу жизни семьи, это нормально. Если мама напишет всем директиву о том, кто что делает, и никто другой не станет автором решения, будет много разрушений и ничего хорошего из этого не выйдет. Как правило, оно развивается спонтанно, и жить по контрольному списку сложно.

У меня нет примера, чтобы человек что-то записывал для себя и следовал этому плану. Но есть и примеры, например, когда детским спортом занимается мужчина — водит их на уроки, общается с тренерами и следит за их успехами. И, честно говоря, я никогда не слышала о таком, чтобы жена отдавала приказы, жена раздавала вещи, а муж записывал и делал сам.

— Муж — взрослый и состоявшийся человек. Можно ли как-то научить детей (особенно сыновей) работать со списками?

— Да. Мне нравится система достижений. Вы можете сделать это сами: записывайте даты и задания, и за каждое выполненное действие ребенок будет получать звездочку. Таким образом, вы можете заранее научить ребенка чистить зубы, заправлять постель, собирать портфель и многое другое. Инструкции очень полезны для ребенка, особенно те, которые нарисованы, когда он еще не умеет читать и что носить.

— Насколько перегружен мозг женщины, когда у нее в голове план ведения домашнего хозяйства? Особенно, если вам также нужно решать много разных задач. Муж говорит: «Скажи мне, что делать», и в список дел добавляются новые задачи — «Напомни мужу», «Напиши список для мужа», «Ой, возможно, он забыл, мне нужно сделать это еще раз»…». Планирование — это дополнительная работа. Как доставить это сообщение домой?

— Да, это организационная работа, и сами женщины часто не осознают, сколько памяти и вообще мозговой энергии они тратят на это. Вы можете написать это.

Во-первых, запишите это для себя, загрузите на бумагу, и оно не будет постоянно крутиться у вас в голове. Во-вторых, вы можете показать своей семье: «Посмотрите, что я задумал организовать нашу жизнь. Мои собственные дела сюда не входят. А только для нашей семьи».

Вы можете это сообщить, но что дальше? Разлука может быть трудной, потому что наши женщины склонны к гиперфункциональности. Гиперактивность также передается по наследству от мам и бабушек, и этому есть причины, в том числе исторические.

Это желание контролировать – то, что я называю «внутренним стремлением» – очень сильно.

Женщины часто злятся на своих мужей за то, что они позволяют им прилечь после работы. Но если женщину попросят посидеть или полежать 15 минут, она вряд ли это выдержит.

Ваше внутреннее желание встать, побежать и что-то сделать очень сильно. Это заложено в нас, и обычно это обычная ситуация: мы все контролируем, все держим в секрете. Даже если женщина говорит: «Я разделю эту ответственность со своим мужем», никакой реальной передачи не происходит, она все равно потенциально контролирует ситуацию по привычке; А мужчина не принимал этого решения и не понимал, насколько оно важно для его жены.

Это постепенно: если очень хочется перенести какой-то функционал, нужно делать это последовательно и заранее быть готовым к возможным проблемам. Вам нужно быть терпеливым, последовательным и, самое главное, договариваться со своим «внутренним побуждением». Женщины мне часто говорят: «Моему мужу нельзя ничего доверять, нужно уделять ему внимание, если не следить за ним, он забудет». Я спрашиваю: «Кем он работает?» выяснилось, что муж — руководитель отдела или бизнесмен. Я сказал: «Как может взрослый человек, который хорошо справляется со взрослой жизнью и даже несет ответственность за других, быть таким беспомощным дома?»

Понимаете, это очень взаимосвязано. Муж не берет на себя функции организации и контроля, потому что жена их крепко держит. Она так боялась, что он что-нибудь забудет, что даже не дала ему шанса ошибиться. Если вы полны решимости изменить эту ситуацию, вам необходимо объяснить мужу, как и почему для него это хорошо.

— Мужчины отмечают: важно, чтобы в семьях были одинаковые взгляды на чистоту и порядок. Многие женщины согласны. Мол, посмотри, за кого ты сейчас выходишь замуж, за кого ты выходишь замуж, прочитай инструкцию своему супругу. Но что, если у вас уже есть семья и ваши идеи не совпадают?

«Я думаю, что должен быть компромисс с обеих сторон». То есть, аккуратный парень должен смягчить свои взгляды на чистоту, в то время как перчаточник должен повысить свои стандарты порядка и чистоты. Пока между нами существует сильная эмоциональная связь, пока мы удовлетворяем важные потребности друг друга, мы можем прийти к согласию, какие бы конфликты у нас ни были — различия в представлениях о порядке, различия в методах обучения, даже различия в отношении к вере высшей. Тогда поиск компромисса становится творческим, и возникает взаимоприемлемый образ жизни.

Но если между нами нет этой сильной эмоциональной связи, если нам приходится защищаться, то мы начинаем игру в «тяни-толкай» — «Это должно быть по-моему. — Нет, по-моему», «Ты Что за чушь?», «Тебе не кажется, что это невозможно?» Эта ссора причиняет нам боль. Когда мы чувствуем, что нас услышали, различия в отношении к распорядку дня, чистоте или любому другому аспекту не будут основанием для развода. Это может быть неудобно, но это не будет чем-то, что повредит или сломает.

—— Как вы относитесь к жестким мерам? Женщина собрала все грязные носки, которые выбрасывал муж, и сложила их в портфель. Итак – возможно ли это? Или строгость, особенно строгость, граничащая с издевательством, — не выбор семьи? Потому что дом – это прежде всего безопасное место?

«Эта женщина, вероятно, долгое время не чувствовала себя услышанной, поэтому она так творчески подошла к решению проблемы». Такие радикальные меры могут оказаться разрушительными, а могут стать перегруппировкой и началом разговора. Один муж воскликнет: «Как ты смеешь меня унижать и высмеивать, пока ты обтираешь меня ногами», а другой муж скажет: «Ты, наверное, чувствуешь себя ужасно, потому что решил это сделать, если пара с опытом» безопасные дискуссии и эмоциональная связь, партнеры с большей вероятностью увидят крики отчаяния, из которых может возникнуть диалог. Но я бы не рекомендовал это в качестве общей меры ни при каких обстоятельствах.

— Что плохого для женщины? Как мужчина мог никогда не помогать по дому? Требовать?

— Да, утверждая, выставляя человека некомпетентным и никчёмным. Худшее, что вы можете сделать, — это язвить перед друзьями и общими знакомыми, что происходит постоянно. Конечно, если у женщины все горит в руках, а мужчина не овладел этими навыками до создания семьи, он почувствует себя неуклюже и подумает: «У нее и так все хорошо получается, а у меня не получится» Но жена уезжает в командировку или в больницу, а когда возвращается — дом цел и дети не голодны. Это имеет отрезвляющий эффект. Если женщина дает мужчине пространство, больше ему доверяет, меньше следит за тем, что он делает, и не критикует его, это увеличивает шансы мужчины внести свой вклад.

——Может быть, здесь важным моментом является отсутствие руководства? Таким образом, человек может выбирать или решать, потому что ему нравится решать, что он собирается делать.

— Да. Слишком часто женщина, занимающая высокую должность, подходит к этим переговорам так, будто она начальница, а он — бесполезный подчиненный. Конечно, это своего рода афазия. Чем больше уважения мы испытываем к нашим партнерам, тем лучше.

На одном тренинге я спросила женщин: «Что ваши мамы и бабушки думают о мужчинах?» Женщины в основном отвечали: «На мужчин нужно обращать внимание», «Что от них можно получить», «Им нельзя доверять» ни с чем»». Отношение к незрелому взрослому глубоко укоренилось во многих семьях. Это также передается невербально.

Это нелегкий и медленный путь, но нужно постараться контролировать себя за эти эмоции: «Действительно ли я способен вести равноправный, уважительный разговор о бытовых вопросах или я могу исходить только с позиции утверждения, недовольства, оправдания? «Чем уважительнее разговор, тем больше шансов установить здоровое общение, справедливо распределить обязанности и сделать обе стороны счастливыми.

фото: unsplash.com, freepik.com, pexels.com

Раз уж ты здесь.. у нас есть к тебе небольшая просьба. Эта история рассказана благодаря поддержке читателей. Даже небольшое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и создавать материал, который важен для людей. Ваша помощь нужна сейчас как никогда помощь

источник