Как изменить стиль общения с партнером, чтобы спасти отношения: совет семейного психотерапевта
За последние десятилетия общество претерпело значительные изменения. В частности, институт брака находится в кризисе: примерно каждые два брака распадаются, а все больше людей вообще не создают семьи. Это заставляет нас переосмыслить, что такое «хорошая семейная жизнь».
Раньше, когда брак был ролевым, было очевидно, что мужчина должен выполнять свою функцию, а женщина — свою, и этого было достаточно для продолжения брака. Сегодня существует множество ролей и, прежде всего, много ожиданий и высоких требований к эмоциональному качеству совместной жизни. Например, мы ожидаем, что должны быть счастливы каждую минуту в браке, и если мы не чувствуем этого, значит, отношения неправильные и плохие. Мы ожидаем, что наш партнер будет для нас всем: другом, любовником, родителем, психотерапевтом, деловым партнером… Короче говоря, он будет выполнять все необходимые функции.
В современных браках уже нет общепринятых правил о том, как ладить друг с другом — они основаны на чувствах, отношениях и определенных смыслах. Поэтому он становится очень уязвимым.
Проблема в партнере или в коммуникации?
Основным источником проблем в семьях являются отношения, которые являются результатом того, как люди ведут себя и общаются. Дело не в том, что какая-то из сторон плоха: мы оба достаточно хороши, чтобы нормально жить вместе. У каждого есть инструменты для создания лучшей интерактивной системы у себя дома. Могут возникнуть проблемы во взаимоотношениях и общении – вот что нужно менять.
Мы постоянно погружены в общение, общение происходит как на вербальном, так и на невербальном уровне. Вербальные сообщения мы все понимаем примерно одинаково, но подтекст совершенно разный.
В неблагополучных семьях во время семейного кризиса подтекст имеет большее значение, чем текст
Пара, возможно, даже не понимает, «о чем они спорят», но некоторые свои обиды все помнят четко. Для них самое главное не причина конфликта, а подтекст – кто когда пришел, кто закрыл дверь, кто с каким выражением лица смотрел, кто каким тоном говорил. В каждом коммуникативном обмене есть пять-шесть слоев, которые сами партнеры могут даже не замечать.
Представьте себе мужа и жену, у которых есть ребенок и совместная карьера. Они часто ссорились и не могли отделить семейные отношения от рабочих. Предположим, муж гуляет с коляской, когда его жена звонит и просит ответить на деловой звонок, потому что у нее есть дела. И он чувствовал себя некомфортно, даже когда гулял с ребенком. Они часто дерутся.
Что именно стало причиной конфликта? Для него все началось в тот момент, когда позвонила его жена. Но для нее это началось гораздо раньше, много месяцев назад, когда она начала понимать, что все дело в ней, ребенок на ней, а муж не проявляет инициативы и ничего не может сделать самостоятельно. Эти негативные эмоции она хранила внутри себя в течение шести месяцев. Но он понятия не имел, что она чувствует. Они существуют в таких разных полях общения, но кажется, что они разговаривают в один и тот же момент времени.
Прося мужа ответить на деловой звонок, жена посылает невербальное сообщение: «Я вижу себя вашим начальником». Именно такой она видит себя сейчас, исходя из своего опыта за последние шесть месяцев. Ее муж возразил ей и сказал: «Нет, ты не мой начальник». Это было отрицанием ее права на самоопределение. Жена пережила массу негативных переживаний, но не могла их понять. В результате содержание конфликта исчезает, остаются только обнаженные эмоции, которые обязательно всплывут в следующем диалоге.
Переписать историю
Общение и поведение – это одно и то же. Независимо от того, что вы делаете, вы отправляете сообщение своему партнеру, и он каким-то образом его прочитает, хотите вы этого или нет. Вы не знаете, как это будет истолковано и как это повлияет на ваши отношения.
Система общения в паре зависит от личных особенностей людей, их ожиданий и намерений. Например, молодой человек жаловался на свою негативную жену: «У них было двое детей, но она ничего не делала». Он работает, покупает продукты, всем управляет, но она не хочет в этом участвовать.
Мы знаем, что говорим о «гиперфункциональной-гипофункциональной» системе связи. Чем больше он ее ругает, тем меньше она хочет что-то делать. Чем менее активна она, тем более энергичным и активным он становится. Это классический круг взаимодействия, в котором никто не счастлив: супругу не выбраться из него. Вся история закончилась разводом – жена ушла с детьми. Молодой человек снова женился и предъявил новые требования: вторая жена всегда была им недовольна. Она со всем справляется раньше и лучше, чем он.
Это один и тот же человек: в чем-то он есть, а в чем-то совершенно другой. Это не потому, что с ним что-то не так.
Это разные системы взаимоотношений, разработанные с разными партнерами
У каждого из нас есть объективные данные, которые невозможно изменить. Например, психологический ритм. Мы рождаемся с этим. Задача партнера – каким-то образом решить эту проблему договариваться.
У каждого партнера свой взгляд на негативные события. Его собственная история рассказывает ту же историю. В каком-то смысле, говоря о них, человек создает эти события. Если вы измените это повествование, вы сможете повлиять на события. Это часть работы с системным семейным терапевтом: пересказывая свою историю, супруг тем самым ее переосмысливает и переписывает.
Когда вы вспоминаете и думаете о своей истории, причинах конфликтов и ставите перед собой цели по улучшению взаимодействия, происходит удивительная вещь: области вашего мозга, связанные с хорошими взаимодействиями, начинают работать лучше. Отношения также станут лучше.
Отрывок из выступления Анны Варги на Международной практической конференции «Психология: вызовы современности», Москва, 21-24 апреля 2017 г.