Почему партнер вас использует: основные причины дисбаланса власти в отношениях
Этот вопрос следует рассматривать через парадигму партнерства мужчины и женщины, поскольку это наиболее устойчивая система, предполагающая союз двух психологически зрелых людей. Они строят отношения намеренно, с четким пониманием своей роли и целей – почему они вместе.
Мотивы каждого партнера должны быть максимально ясными. Если женщина принимает финансовую поддержку от мужчины, но она оговорена или понята, или даже невысказана, то это не считается использованием одного человека другим. Это будут системные правила, с которыми согласны обе стороны; другая проблема заключается в том, что в какой-то момент они могут перестать устраивать одну из сторон.
Если соглашения нет и не установлены правила взаимоотношений, то может возникнуть такая же неопределенная ситуация. Как оно будет развиваться? В зависимости от личной ситуации или психологического состояния каждого партнера.
Снова треугольник Карпмана
Если человек вступает в отношения ребенком, он будет просить только «дай мне», потому что взрослый всегда дает ребенку то, что он просит. Здесь вступает в действие эксплуататорская модель: если один из партнеров вступает в отношения, он должен быть удобен, а другой становится основным партнером и может манипулировать его желаниями. Тогда складывается вполне естественная картина: например, если мужчина дает женщине все, что ей нужно, то взамен он ждет от нее подчинения. Почему? Потому что дети в таких отношениях послушны.
В данном случае нельзя не затронуть тему треугольника Карпмана, когда партнеры играют определенные роли. Теперь все знают, что это за роли: жертва, злоумышленник и спасатель:
Персона жертвы привлекательна отсутствием у жертвы ответственности за собственные решения, финансы и т д. Это именно та детская позиция, что всегда надо что-то давать.
Быть агрессором – значит иметь власть над жертвой, то есть контроль над желаниями и способностями своего партнера. Самое страшное для него – это собственная слабость и уязвимость.
Спасатель возвышается над жертвой и нападающим, словно находится в позиции «Бога» — он полностью отрезан от собственной жизни, которая почему-то невыносима и невыносима, для чего он и существует. Единственный смысл — жалеть для других и спасти других.
Ни одна из этих ролей не предполагает уважения друг к другу, но она дает значительные преимущества. В таких отношениях нет счастья и любви, только польза.
Если двое взрослых находятся в отношениях, они оба находятся в позиции «Я-дающего», то есть дают друг другу то, что могут и хотят, ради стабильности своей системы отношений — и они могут и Искренне хотят без обязательств и каких-либо намеков на догмы. Если мы понимаем, что нам ничего не нужно, то о какой пользе мы можем говорить?
Доверие — это основа
Любая длительная пара будет уважать друг друга. Все построено на доверии – фундаменте, на котором формируется стабильная пара. Если есть доверие, то мы будем открыты для наших партнеров и не будем ничего скрывать из страха быть расстроенными или «наказанными». Если есть взаимное уважение, то мы понимаем цель нашей партнерской системы, которой может быть, например, рождение ребенка. Когда ребенок рождается, мы определяем следующую цель и что делать дальше, иначе женщина может стать матерью для своего мужа по поведению.
Поэтому, если в отношениях есть цель и уважение, то, конечно, ни мы, ни наши партнеры не будут использованы в своих целях. Если мы не поймем, кто есть кто, почему происходят эти отношения и куда они развиваются, то неизбежно начнутся взаимные претензии – каждому партнеру будет казаться, что кто-то использует другого. А о любви в данном случае вообще речи не идет.
Чтобы не поставить себя в ситуацию, когда вами пользуются, нужно иметь четкое представление о своей роли в системе отношений с мужчиной и ее предназначении. Если вы чувствуете, что отдаете много или вас просят сделать много, но ваши физические и психологические потребности не удовлетворяются, имеет смысл поговорить со своим партнером, обратиться к стороннему терапевту по взаимоотношениям или уйти. Если отношения деструктивны и их невозможно исправить.
>Анна Рязанова