«Да ты всегда так делаешь!» Главные ошибки во время ссоры
6 шагов, которые помогут вам достичь мира
фото: freepik.com Все семейные пары ругаются. Но один конфликт перерос в взаимные обвинения, другой – в честные разговоры, и отношения пары стали доверительнее и теплее. Как реализовать второй сценарий? На этот вопрос отвечает психолог, гештальт-терапевт и наставник Ольга Дулепина в своей недавно вышедшей книге «Здоровые отношения: почему так сложно любить друг друга».
Не друг против друга, а вместе против проблемы
Существует здоровый уровень конфликта. Главное правило – конфликт должен быть уважительным, продуктивным и в конечном итоге сближать партнеров, а не быть враждебным и агрессивным, что может привести к большей эмоциональной дистанции. Вместо того, чтобы бороться друг с другом, мы решаем проблемы вместе.
Я хотел бы предоставить вам следующую последовательность шагов для разрешения конфликта:
Со временем жизненные обстоятельства партнеров и причины конфликтов меняются переговоры. Эти шаги помогут вам достичь результатов – решить возникающие проблемы и помочь со временем увеличить гармонию и счастье.
Еще не помирились — как общаться друг с другом?
В конфликтах, которые длятся часами, днями или неделями, ищите и сохраняйте оптимальную дистанцию — чтобы присутствовать друг с другом.
Поддерживайте баланс близости и автономии во время переговорного процесса. Поддерживайте минимум симбиоза и минимум дистанции. Что это значит?
Во-первых, не уходите от партнера так далеко, чтобы не иметь возможности вернуться. Он может рассматривать слишком большую дистанцию как прямой отказ, например: «Я не хочу с тобой иметь дело». Горьким может стать не примирение, а новый виток конфликта. Держись рядом. Покажите через свои действия: «Я здесь», «Я с тобой», «Несмотря на наши различия, ты все равно мне дорог». Послание таково: «Я одновременно злюсь на тебя и дорожу тобой».
Во-вторых, не подходите слишком близко, иначе вы рискуете потерять свою позицию, забыть о своих интересах и согласиться на то, с чем вы действительно не согласны. Такой подход не позволяет травме привязанности активизироваться у каждого партнера.
Когда вам захочется обвинить партнера или отомстить ему, помните, что если вы окажетесь «сверху» над партнером, у него может надолго пропасть желание общаться с вами дальше. Иногда навсегда. Победа означает получение выигрыша в виде «своего выигрыша», а не сохранение отношений.
Результат, к которому вы должны стремиться, — это достичь того, чего вы хотите, и убедиться, что ваш партнер также получает то, что для него важно.
И сохранять желание общаться. В теории игр эта стратегия называется «беспроигрышная».
Если согласия по этому принципу достичь не удается (а такое случается), ищите компромиссное решение, основанное на взаимных уступках. В этом случае разумно о чем-то договориться, частично решив проблему. Компромисс — это возможность облегчить боль и вернуться к проблеме позже.
И несколько жизненных советов:
О подводных камнях конфликтов
Я расскажу вам о самых частых ошибках, которые мы допускаем при расчетах. В теории все выглядит очень хорошо: делаешь красивый жест и ты первый к ним подходишь.
Но на практике в начале отношений вы можете столкнуться с ситуацией, когда выражение чувств, требования и очертание границ не гармонируют с партнером, а становятся более обидными. Вы ожидаете от партнера такой же поддержки, как и вы, но не получаете этого. Думаешь: «Боже мой, я так старалась, я подбирала слова, контролировала себя так, чтобы в них не было и следа насилия, обвинений, обвинений – и о чудо! Результат тот же! Ничего не изменилось».
Вы можете чувствовать себя обманутым, растерянным, разочарованным или злым. Вы сделали все, что называется, «по науке», но ваш любимый человек чувствует себя обиженным, консервативным и все еще не до конца доступным. Он игнорирует искренние, сдержанные попытки примирения, что, в свою очередь, начинает ослаблять ваше желание к нему. Возможно, вам захочется причинить ему боль, ожесточиться и дистанцироваться от него. Есть риск забыть причины, по которым разгорелся спор, ведь в лучшем случае между ними начнется новая сдержанность, а в худшем – конфликт резко обострится. Это звучит знакомо?
Что делать, если вы сделали первый шаг, но ваш супруг не показывает своими действиями, что все в порядке? Будьте терпеливы и делайте перерывы.
Помните: вы отличаетесь друг от друга. Скорость вашей реакции другая. Он еще ничего не закончил, еще не успокоился, еще не готов говорить.
Ему нужно больше времени, чтобы смягчиться, расслабиться и изменить свое отношение к ситуации. Этот период каждый раз будет разным, в зависимости от окружения и особенностей его характера. Подождите, пока он решит ответить.
Дайте ему знать, что вы здесь и что вы рядом. Он сможет сделать это только в том случае, если почувствует, что готов конструктивно отреагировать так же, как и вы. Как видите, мы можем влиять только на свои действия, и то, как наши слова и действия исцеляют отношения, во многом зависит от нас. Тут мне вспоминается стихотворение Тучева: «Невозможно предугадать, как отзовутся наши слова».
Ссориться сложно в начале отношений, пока вы не изучили своего партнера, но позже становится легче и проще разрешать конфликты и примиряться, пока каждый человек берет на себя ответственность за свои ссоры и обращается друг к другу. Хорошо, контролируйте свои отношения эмоции. Дезадаптивные реакции. Если ваш партнер застрял в обиде и занимает детскую позицию, не сдавайтесь. После паузы предложите ему снова занять взрослую позицию.
фото: pexels.com
Раз уж ты здесь.. у нас есть к тебе небольшая просьба. Эта история рассказана благодаря поддержке читателей. Даже небольшое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и создавать материал, который важен для людей. Ваша помощь нужна сейчас как никогда помощь