Капкан любви: как выбраться из зависимых отношений
Личный опыт
— Мы познакомились давно. Изредка пересекались по работе, потом оказалось, что у нас общие знакомые. Я видела, что нравлюсь ему, видела, как он на меня смотрит, как у него меняется выражение лица при встрече…
Подозреваю, что за такой преамбулой последуют сомнения: «Имел ли он это в виду или мне показалось?..» Грустно, что клиентка так себе не доверяет и боится, что ошиблась.
— Сначала я особо не обращала на него внимания — мне вообще другого типа мужчины нравятся. Хотя, не скрою, было приятно. А потом он стал интересоваться, как у меня дела, в чем-то помогать, делать комплименты. Я привыкла, стало казаться, что, может, из него в будущем что-то получится. Найдет работу получше, начнет зарабатывать. Я все же привыкла к определенному уровню, и он должен понимать, что если захочет быть со мной, то должен соответствовать.
Вот оно. Точка входа в треугольник Карпмана в качестве Преследователя. Узнаю знакомые фразы: «Из него что-то получится, ради меня он должен измениться, ведь я…» Оценила и все за него решила.
— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени… А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.
— Вы говорили с ним об этом?
— Да, но он все отрицает. Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…
Анализ
Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой.
Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»
Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.
Признаки любовной зависимости
1. Желание восполнить внутренний дефицит
Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения:
вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры»,
вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ.
Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.
2. Неравенство позиций
В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций.
Преследователь: сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию.
Спасатель: когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь.
Жертва: снизу: быть максимально удобными, полезными, незаметными, жертвовать собой и своими интересами во имя другого.
3. Зависимость эмоционального состояния от другого
Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.
4. Агрессия
Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.
5. Внутренние диалоги и «маятник»
Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.
6. Отсутствие собственных интересов
Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби.
Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество
Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям. В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.
Советы
Если вы обнаружили у себя перечисленные признаки, пора вытаскивать себя из деструктивных отношений. Поскольку в голове постоянно звучат разные голоса и вам не на что опереться, в идеале обратитесь к психологу. Если по каким-то причинам сделать этого не можете, воспользуйтесь этими советами.
1. Делать последовательные малые шаги
Знаете, почему большинство попыток похудеть заканчиваются провалом? Потому что хочется резко, быстро, «всего и сразу». Перестать есть, дважды в день ходить в зал и потом еле передвигаться по квартире.
Результат, как правило, известен: сначала — минус 7 килограммов, потом — плюс 15
Здесь точно так же. Хочется, чтобы сразу стало легко и весело: забыть «мучителя», почувствовать себя красивой и желанной, немедленно встретить принца и зажить с ним долго и счастливо. Если хотите дойти до этого состояния, приготовьтесь к долгому пути, состоящему из последовательных небольших шагов.
2. Научиться быть в уединении
Великая Грета Гарбо ушла из кинематографа в разгаре славы со словами «Я хочу побыть в уединении». Уединение отличается от одиночества тем, что это ваш выбор и вам есть чем заняться наедине с собой. И такие люди очень привлекательны! После ухода из кино и до глубокой старости Грету Гарбо атаковали толпы поклонников и репортеров. Ответьте себе на вопрос, чем бы вы с удовольствием занялись в двухнедельном отпуске в полном одиночестве?
3. Забыть слово «дай»
Своим клиентам я часто советую сайты знакомств. Почему? Разве нет других мест для поиска партнеров? Их полно: встретить «того самого» можно где угодно, начиная с магазина у дома и заканчивая самолетом (это не преувеличение: я постоянно слышу такие истории).
Но сделать это с замороженным выражением лица и нуждающимся видом невозможно
Тренируйтесь сначала на сайтах. Можете ни с кем не встречаться и даже разместить в профиле чужую фотографию. Ваша задача — научиться привлекать других интересным диалогом. Не ждать, пока вам напишут, что-то расскажут или предложат, а стать интересной и инициативной собеседницей. Критерий успешности вашей «миссии» — хотя бы несколько общих тем и приглашение на встречу (заметьте, последовавшее не потому, что кого-то привлекли ваши декольте, ноги и губы).
Результат
Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу, как незадачливым любителям фитнеса. Для этого и нужен персональный тренер или психолог. Или сила воли: держитесь — и скоро увидите изменения. Сначала небольшие, потом более серьезные.
Например, у вас появится больше друзей (вы же научитесь интересоваться другими), вы начнете слышать и принимать комплименты, к вам начнут подходить на улице. Сначала просто о чем-то спросить, но и это — признак динамики. Значит, вы расслабились, и к вам хочется подойти. Скоро с вами начнут активно знакомиться, и вопрос о том, где и как искать свою любовь, больше не будет перед вами стоять.