«Да ты всегда так делаешь!» Главные ошибки во время ссоры

6 шагов, которые помогут вам достичь мира

фото: freepik.com Все семейные пары ругаются. Но один конфликт перерос в взаимные обвинения, другой – в честные разговоры, и отношения пары стали доверительнее и теплее. Как реализовать второй сценарий? На этот вопрос отвечает психолог, гештальт-терапевт и наставник Ольга Дулепина в своей недавно вышедшей книге «Здоровые отношения: почему так сложно любить друг друга».

Не друг против друга, а вместе против проблемы

Существует здоровый уровень конфликта. Главное правило – конфликт должен быть уважительным, продуктивным и в конечном итоге сближать партнеров, а не быть враждебным и агрессивным, что может привести к большей эмоциональной дистанции. Вместо того, чтобы бороться друг с другом, мы решаем проблемы вместе. 

Я хотел бы предоставить вам следующую последовательность шагов для разрешения конфликта: 

Поговорите о том, что вас не устраивает и ранит, какие конкретно действия совершает ваш партнер или его бездействие. Расскажите нам, почему вы сделали то, что сделали в этой ситуации, и какова была ваша мотивация. Обратите внимание на тон – он не должен быть провокационным или оскорбительным. 

Говорите о чувствах, делайте это через «мои сообщения» и в этом нет никакой агрессии. «Ваше послание» всегда звучит как обвинение, порицание, нападки, их послание – «Ты плохой, ты не прав». 

Прислушайтесь к ответам партнера, примите к сведению и попытайтесь поставить себя на его место. Сосредоточьтесь на том, с чем вы готовы согласиться и принять, что вызывает у вас сочувствие. Скажите, что вы понимаете, что чувствует ваш партнер во время ссоры, и что вы не только злитесь из-за расстояния, но также скучаете и беспокоитесь о нем. 

Четко сформулируйте, чего вы хотите и о чем просите. Постарайтесь быть максимально ясным и честным. 

Предложите решение или вместе найдите то, которое лучше всего подойдет вам обоим.

Со временем жизненные обстоятельства партнеров и причины конфликтов меняются переговоры. Эти шаги помогут вам достичь результатов – решить возникающие проблемы и помочь со временем увеличить гармонию и счастье. 

Еще не помирились — как общаться друг с другом?

В конфликтах, которые длятся часами, днями или неделями, ищите и сохраняйте оптимальную дистанцию ​​— чтобы присутствовать друг с другом. 

Поддерживайте баланс близости и автономии во время переговорного процесса. Поддерживайте минимум симбиоза и минимум дистанции. Что это значит? 

Во-первых, не уходите от партнера так далеко, чтобы не иметь возможности вернуться. Он может рассматривать слишком большую дистанцию ​​как прямой отказ, например: «Я не хочу с тобой иметь дело». Горьким может стать не примирение, а новый виток конфликта. Держись рядом. Покажите через свои действия: «Я здесь», «Я с тобой», «Несмотря на наши различия, ты все равно мне дорог». Послание таково: «Я одновременно злюсь на тебя и дорожу тобой». 

Во-вторых, не подходите слишком близко, иначе вы рискуете потерять свою позицию, забыть о своих интересах и согласиться на то, с чем вы действительно не согласны. Такой подход не позволяет травме привязанности активизироваться у каждого партнера. 

Когда вам захочется обвинить партнера или отомстить ему, помните, что если вы окажетесь «сверху» над партнером, у него может надолго пропасть желание общаться с вами дальше. Иногда навсегда. Победа означает получение выигрыша в виде «своего выигрыша», а не сохранение отношений. 

Результат, к которому вы должны стремиться, — это достичь того, чего вы хотите, и убедиться, что ваш партнер также получает то, что для него важно.

И сохранять желание общаться. В теории игр эта стратегия называется «беспроигрышная». 

Если согласия по этому принципу достичь не удается (а такое случается), ищите компромиссное решение, основанное на взаимных уступках. В этом случае разумно о чем-то договориться, частично решив проблему. Компромисс — это возможность облегчить боль и вернуться к проблеме позже. 

И несколько жизненных советов: 

Не копите обиду по поводу нарушения ваших личных границ, чтобы потом не пришлось яростно протестовать. Чтобы протестовать против поведения, нужно терпеть нарушение своих границ на протяжении длительного периода времени. Психически зрелый человек не допустит этого и сможет признать, что стремление партнера к власти над собой регрессивно и по-детски. Они приглашают его в положение взрослой жизни. Посыл: «Если вы не согласны, предложите», а не просто протестуйте. То же самое происходит и в другом направлении. 

Иногда имеет смысл побыть наедине со своими мыслями. То есть проведите внутреннюю работу, а потом.. вдруг станет ясно, что ваш партнер не так холоден, как кажется, когда злится, а скорее дружелюбен и немного сдержан. 

Находите подходящее время и место для разговора и решения проблем только тогда, когда вы делаете перерыв и успокаиваетесь. 

Не сравнивайте своего партнера с другими людьми. 

Помните, без идеального человека человеку, которого вы любите, будет сложно быть рядом с вами. Помните, что вы любите друг друга и хотите быть вместе. 

Не затягивайте конфликт. Затянувшиеся переговоры зачастую приводят к новому витку эскалации конфликта. Решите сами, какие качества вашего партнера попадают в категорию «Я могу с этим жить», и не теряйте времени. 

О подводных камнях конфликтов 

Я расскажу вам о самых частых ошибках, которые мы допускаем при расчетах. В теории все выглядит очень хорошо: делаешь красивый жест и ты первый к ним подходишь. 

Но на практике в начале отношений вы можете столкнуться с ситуацией, когда выражение чувств, требования и очертание границ не гармонируют с партнером, а становятся более обидными. Вы ожидаете от партнера такой же поддержки, как и вы, но не получаете этого. Думаешь: «Боже мой, я так старалась, я подбирала слова, контролировала себя так, чтобы в них не было и следа насилия, обвинений, обвинений – и о чудо! Результат тот же! Ничего не изменилось». 

Вы можете чувствовать себя обманутым, растерянным, разочарованным или злым. Вы сделали все, что называется, «по науке», но ваш любимый человек чувствует себя обиженным, консервативным и все еще не до конца доступным. Он игнорирует искренние, сдержанные попытки примирения, что, в свою очередь, начинает ослаблять ваше желание к нему. Возможно, вам захочется причинить ему боль, ожесточиться и дистанцироваться от него. Есть риск забыть причины, по которым разгорелся спор, ведь в лучшем случае между ними начнется новая сдержанность, а в худшем – конфликт резко обострится. Это звучит знакомо? 

Что делать, если вы сделали первый шаг, но ваш супруг не показывает своими действиями, что все в порядке? Будьте терпеливы и делайте перерывы.

Помните: вы отличаетесь друг от друга. Скорость вашей реакции другая. Он еще ничего не закончил, еще не успокоился, еще не готов говорить.

Ему нужно больше времени, чтобы смягчиться, расслабиться и изменить свое отношение к ситуации. Этот период каждый раз будет разным, в зависимости от окружения и особенностей его характера. Подождите, пока он решит ответить. 

Дайте ему знать, что вы здесь и что вы рядом. Он сможет сделать это только в том случае, если почувствует, что готов конструктивно отреагировать так же, как и вы. Как видите, мы можем влиять только на свои действия, и то, как наши слова и действия исцеляют отношения, во многом зависит от нас. Тут мне вспоминается стихотворение Тучева: «Невозможно предугадать, как отзовутся наши слова». 

Ссориться сложно в начале отношений, пока вы не изучили своего партнера, но позже становится легче и проще разрешать конфликты и примиряться, пока каждый человек берет на себя ответственность за свои ссоры и обращается друг к другу. Хорошо, контролируйте свои отношения эмоции. Дезадаптивные реакции. Если ваш партнер застрял в обиде и занимает детскую позицию, не сдавайтесь. После паузы предложите ему снова занять взрослую позицию. 

фото: pexels.com

Раз уж ты здесь.. у нас есть к тебе небольшая просьба. Эта история рассказана благодаря поддержке читателей. Даже небольшое ежемесячное пожертвование помогает редакции работать и создавать материал, который важен для людей. Ваша помощь нужна сейчас как никогда помощь

источник