«Правмир» отвечает на вопросы читателей
Дошкольник виноват, но не извиняется. Почему так происходит и стоит ли взрослым настаивать? Отвечает клинический и семейный психолог Виктория Сарачан.
Вопрос. Сыну шесть лет. Недавно воспитатель высказала, что мы должны научить ребенка извиняться. На сына пожаловалась девочка. Он якобы толкнул ее, она ударилась. Сын это не комментировал, но и извиняться не собирался. Извинялась перед девочкой и ее родителями я. Сын стоял рядом и молчал. Нужно ли требовать, чтобы ребенок извинялся, и если да, то как?
Выясните, что случилось
Прежде чем настаивать на извинениях, тем более на искуплении вины за проступок, разберитесь в произошедшем. Не всегда дети молчат и игнорируют просьбы взрослых, в данном случае — принести извинения. Порой это протест из-за несправедливых обвинений или обиды, когда ребенок уже бывал без вины виноватым.
Базовое чувство для ребенка — ощущение безопасности. Именно родители обеспечивают его. Ребенку важно понимать, что мама на его стороне. Поэтому в ситуации конфликта стоит задать дополнительные вопросы воспитателю. Так ваш малыш почувствует, что у него есть тот, кто всегда готов за него заступиться, даже если он объективно не прав.
Можно спросить, например, был ли сам воспитатель свидетелем ситуации? Если нет, то кто был? Ваш ребенок толкнул другого просто так, на ровном месте, или между ребятами что-то происходило в этот момент? Если все же был конфликт, в котором ребенок применил силу, говорил ли воспитатель с детьми после? Как говорил и что сделал? Была ли возможность у каждого из детей высказаться, объяснить причину конфликта? Был ли озвучен вклад каждого ребенка в этот конфликт? Поговорил ли воспитатель с детьми о том, как можно, а как недопустимо вести себя с другими детьми в конфликте? Донесли ли до мальчика, что извиниться его просят за то, что он применил запрещенный метод в отношении девочки? Каковы вообще последствия агрессивного поведения для детей в этом детском саду?
Важно говорить с воспитателем без упреков, спокойно, не повышая голоса. Покажите, что вы не пытаетесь его в чем-то обвинить, а хотите прояснить некоторые неясные вам моменты.
Может выясниться, что ребенок толкнул другого малыша без видимой причины. Здесь важно попросить воспитателя об обратной связи. Спросите, например, как часто такое происходит в целом? Свойственно ли подобное поведение вашему ребенку?
Если случай единичный, не исключено, что перед конфликтом произошло нечто, что перегрузило ребенка сенсорно. Тогда такое поведение можно расценивать как эмоциональную перегруженность, что важно будет учитывать впоследствии как особенность ребенка. Если агрессивность и конфликтность отмечаются регулярно, тогда есть повод обратиться за помощью к детскому психологу.
Помните, что, задавая дополнительные вопросы, мы получаем ценную информацию о первопричинах конфликта, прощупываем почву, чтобы наилучшим образом донести до ребенка, в чем он неправ и как это изменить. Подробное и спокойное обсуждение конфликта дает вашему ребенку дополнительную опору в вас: «Да, ты совершил неправильный поступок. Я его не одобряю. Но я помогу тебе в следующий раз так себя не вести».
7 правил экологичного общения в конфликте
Воспитание ребенка — ответственность родителей. Здесь нет никаких сомнений. Увы, не всегда родитель может оказаться рядом в острый момент, чтобы подсказать ребенку, как правильно себя вести. Объединять усилия всех взрослых, с которыми взаимодействует ребенок — верный путь. Уточните у педагога, какие воспитательные стратегии он использует для решения конфликтных ситуаций в целом? Убедитесь, что это экологичные методы, ориентируясь на несколько простых принципов.
- В любой конфликтной ситуации важно в фактах и деталях проговорить случившееся. Например, можно сказать: «Девочка медленно взбиралась на горку. Она была первая. Но ты не дождался, пока она скатится, и толкнул ее, чтобы поехать впереди».
- Опишите последствия такого поведения: «Когда ты толкнул девочку, она упала и ударилась коленкой. Ей стало больно. Она заплакала, а на коленке появился синяк».
- Озвучьте возможную причину такого поступка: «Возможно, тебе очень сильно хотелось скатиться побыстрее и ты не удержался».
- Предложите альтернативу: «Ты мог бы повести себя в этой ситуации иначе. Например, попросить уступить тебе очередь или помочь ей забраться на горку быстрее».
- Помогите сформулировать текст, в котором ребенок признал бы ответственность и неправоту: «Да, я очень поспешил и причинил другому боль таким образом».
- Покажите, как можно проявить сострадание к девочке: «С тобой все хорошо? Может, я могу чем-то помочь?»
- Возьмите обещание, что такое больше не повторится. Например, спросите: «Ты будешь толкать эту девочку в следующий раз?»
Как просить прощения
Учить извиняться, безусловно, стоит. В конце концов, способность извиняться — это навык коммуникации, опыт сотрудничества, проявление ценности быть среди других людей. Это шаг к диалогу, способ чувствовать себя лучше, если дело дошло до конфликта. Но как это сделать?
Предположим, ребенок и правда виноват. Объективно ему стоит извиниться за свое поведение. Извиниться самой, как описывает в письме читательница, на глазах у упрямого сына, разумная стратегия. Через это ребенок получает опыт извинений. Видит, что это не страшно, не унизительно. Понимает, что ошибки случаются и не всегда приводят к разрыву отношений. А восстановить их можно, если признать свою неправоту и понести за нее ответственность.
Однако важно, чтобы подобное «извинение» не было стыдящим.
Не стоит публично критиковать своего сына или комментировать в негативном ключе его неспособность извиниться.
Но извиниться за ребенка — лишь одна из стратегий. Есть и другие. Почему дети не спешат извиниться сами? Есть семь причин.
1. Нередко дети не понимают, что такое извинения и зачем они вообще нужны. Так случается, если у ребенка сформировалось ложное представление о прощении. Например, он думает, что извинение — это признание за собой поражения и уязвимости, слабости. Или, наоборот, у него есть опыт, в котором его не прощали, а продолжали манипулировать чувством вины. Еще чаще признание собственной неправоты означает для ребенка признание себя плохим. Детям, которые растут в критикующей и обесценивающей среде, особенно трудно извиняться.
В этом случае стоит объяснить ребенку психологический смысл извинений. Скажите, например, что извинения — это принятый среди людей способ восстановить отношения и признать, что чувства другого человека нам важны. Объясните, что умеют извиняться и признавать ошибки только сильные и смелые люди.
2. Порой дети не осознают то, в чем виноваты. В этом случае поможет детальный разбор ситуации, как мы описали. Учитывайте, что детям необходимо время, чтобы переработать эмоции и осмыслить свою неправоту.
Не требуйте извинений немедленно. Дайте ребенку обдумать ситуацию, признать ее, собраться с духом и извиниться без давления со стороны взрослых.
3. Дети не знают, как извиниться. Правда, так случается. В этом случае просто помогите сформулировать текст извинения или разыграйте сценку по ролям, дав возможность ребенку попробовать попросить прощения без подсказок.
4. Есть семьи, в которых не принято извиняться, особенно перед детьми. Но ребенок учится по образу и подобию. Представьте ситуацию, когда взрослые могут быть неправы. А так случается нередко. Только опыт признания собственной неправоты перед ребенком позволит малышу в дальнейшем поступать так же с другими людьми. «Прости, что я забыла твою игрушку дома. Я знаю, как ты скучал по ней весь день. Мне очень жаль. В следующий раз я запишу это в свой список дел, чтобы не забыть», — простой комментарий учит детей тому, что все совершают ошибки и всем важно извиняться.
5. Не у всех детей одинаково развита эмпатия. Мы разные. Кто-то, благодаря особенностям нервной системы, более чувствителен к себе и другим людям. А кто-то – отстранен и холоден. В последнем случае способность признать вину и ответственность будет формироваться чуть дольше.
Какой бы ни была нервная система ребенка, важно развивать эмпатию. Самый простой способ — беседовать.
Обсуждайте с ребенком ситуации из жизни, мультфильмов, кино и книг. Или просто просите представить: «Как бы ты себя чувствовал, если бы тебя толкнули? А может, такие ситуации были? Что ты в них испытывал?»
6. Взрослые не отделяют личность от поступков. «Что с тобой не так? Почему на тебя снова жалуется воспитательница?» — в обвиняющих словах в свой адрес ребенок слышит оценку его самого, а не его поступков. Отделив одно от другого, мы позволяем ребенку увидеть, в чем состоит его неправота: «Ты хороший мальчик. Я тебя люблю в любых ситуациях. Но то, что ты делаешь, я не одобряю и отношусь к этому плохо. Я бы не хотела, чтобы ты выбирал такое поведение».
7. У ребенка нет пространства, чтобы высказать точку зрения. Есть дети, которые в любой ситуации и всегда виноваты. Если обвинения звучат рефреном, это может вынудить ребенка изолироваться в своих чувствах, ведь «взрослые никогда не на моей стороне». Тогда отказ от извинений оказывается формой протеста против несправедливого отношения и внутренних обид.
Даже если ребенок действительно не прав и факты лишь убеждают нас в этом, важно дать место мыслям и чувствам ребенка. Дайте ребенку пространство высказать свою позицию: «Возможно, в той ситуации ты сильно разозлился? Как ты думаешь, а как бы ты мог по-другому выразить свой гнев?»
Ваш вопрос лучшим специалистам об образовании и воспитании детей
Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ