Как понять, страдаете ли вы «синдромом хорошей девочки»
Вы боитесь кого-то обидеть или потревожить?
Гордитесь ли вы тем, что всегда думаете о других и готовы помочь (даже если вам это очень неудобно)?
В детстве тебя называли «хорошей девочкой» (или «хорошим мальчиком»)?
Вы перфекционист? Всегда стремитесь достичь большего?
Вам всегда нужно все сделать, прежде чем вы сможете расслабиться или развлечься?
Вам трудно стоять на своем или просить то, что вы хотите?
Вы всегда строго соблюдаете правила (даже самые маленькие: никогда не опаздывайте, никогда не прыгайте в очередь, никогда не проезжайте на красный свет)?
Склонны ли вы угождать другим, не любите ли вы конфликты и боитесь ли вы разочаровать или обидеть других?
Вы хотите стабильности и предсказуемости и боитесь неожиданных перемен?
Вы очень ответственный – всегда все организуете, отслеживаете и планируете?
Узнаете себя в Гермионе Грейнджер из «Гарри Поттера»?
Чем опасна роль «хорошей девочки»
Конечно, на первый взгляд желание угодить – качество весьма похвальное. Но все немного сложно.
1. Пренебрежение своими интересами
Вот короткая цитата из моей последней книги о людях, которые привыкли угождать людям: «Большинство из нас учат быть гибкими и терпимыми, учитывать чувства других людей и помогать им в трудные времена. Это замечательные качества. Но если самооценка будет напрямую зависеть от того, сколько радости мы приносим другим, мы будем постоянно игнорировать собственные потребности, чтобы угодить другим, и чужие мнения и ценности станут для нас менее важными, чем наши собственные важный».
Мы не всегда можем игнорировать свои собственные потребности, чтобы угодить другим
Нам нужно позаботиться о себе. Для этого важно уважать свои потребности и уметь иногда говорить «нет». Если просто отдавать, со временем у тебя ничего не останется, ты вымотаешься, начнешь плохо себя чувствовать и обижаться на весь мир.
2. Невозможность быть собой
Другая проблема с «хорошей девочкой» (или «хорошим мальчиком») заключается в том, что эта роль очень ограничивает и не позволяет вам быть полностью самим собой. Эта роль создает чувство безопасности — кажется, что она защищает от критики, неприятия, конфликтов и неудач. Это правда, если мы стараемся оставаться небольшими, оставаться вне поля зрения и всегда делать то, чего от нас хотят другие. Таким образом, мы с меньшей вероятностью столкнемся с конфликтами, неприятием, критикой и неудачами. Но при этом мы сильно себя ограничиваем:
Мы не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно, если у нас может не получиться или кто-то расстроится);
Мы молчим, когда грубим, когда у нас возникают новые идеи, когда мы не согласны с общим мнением;
Многие вещи мы делаем из чувства долга и ради удовлетворения ожиданий других людей, а не потому, что нам этого хочется;
Мы постоянно требуем от себя быть идеальными, добрыми и правыми — а когда нам это не удается (такие нереальные требования неизбежно случаются), мы беспощадно критикуем себя;
Мы подчиняемся правилам и ожиданиям других и отказываемся от большей части своего (идей, убеждений, целей, интересов и ценностей);
Страх быть осужденным, страх оказаться недостаточно хорошим, страх совершить ошибку, страх быть отвергнутым.
Как освободиться от «синдрома хорошей девочки»
На мысли и действия во многом влияют подсознательные убеждения и глубоко укоренившиеся модели поведения. Чтобы измениться, важно сначала осознать, что с нами происходит. Если вы хотите что-то изменить в себе, вам нужно понять, что именно вы делаете и почему.
Вместо того чтобы критиковать себя, осознайте, что вы могли бы думать и действовать по-другому
Если вы обнаружите, что ведете себя как типичная «хорошая девочка» (или «хороший мальчик»), задайте себе несколько вопросов, чтобы узнать, есть ли альтернативы. Можете ли вы принять другие решения, более близкие к вашему истинному «я»?
Удовлетворяю ли я свои потребности и желания?
Верен ли я себе?
Я делаю это из чувства долга или потому, что очень хочу?
Чего я хочу?
Насколько мне важно, что обо мне думает этот человек?
Что я считаю правильным?
Могу ли я выразить свое мнение и идеи дружелюбно и вежливо?
Насколько тяжело мне терпеть неодобрение других?
Что произойдет, если я перестану так жестко себя контролировать?
Принесет ли мне какую-нибудь пользу, если я позволю себе немного больше веселиться и рисковать?
Если бы я решил постоять за себя, как отреагировали бы другие? Неужели они меня возненавидят, отвернутся и начнут ставить на место, или я просто себя запугиваю?
Могу ли я попытаться вспомнить, что конфликт – это нормально и обычно не приводит к катастрофическим последствиям?
Хочу ли я иметь отношения с кем-то, кто меня не ценит?
Что было бы, если бы я всю жизнь играла роль «хорошей девочки» (или «хорошего мальчика»)?
Имею ли я право делать что-то исключительно для себя?
Должен ли я «заслужить» чувство собственного достоинства, доставляя удовольствие другим и помогая им?
Могу ли я быть добрее к себе в этой ситуации?
Во что я верю? Что для меня важно?
Больше рисковать, устанавливать личные границы и ставить собственные потребности на первое место не делает вас эгоистом. Сознательно пытаясь лучше понять себя и научившись относиться к себе с большим состраданием, вы сможете постепенно отойти от жестких ролей. Вы можете быть разными – верными себе, счастливыми, довольными и эмоционально здоровыми.
Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт.