Задачи подросткового возраста
1. Поиск «своих»
Главная задача мальчиков и девочек начиная с 10–11 лет — это обретение референтной группы, где они будут приняты и одобрены. И в поисках такой группы они, скорее всего, пойдут легким путем — то есть будут дружить с теми, кто с ними дружит, кто проявляет к ним интерес и внимание.
Окажется эта компания плохой и хорошей — важно нам, родителям, а подростку не так важно. Конечно, если это настоящая банда и там творится полный трэш и все противоречит его ценностям, то среднестатистический школьник туда и не пойдет. Он скорее выберет компанию, где что-то курят, обсуждают, как в магазине чипсы стянуть, чтобы не заметили…
Давайте вспомним, что у подростков незрелый мозг и невзрослые приоритеты
Выстраивание связей со сверстниками — это не вопрос «хочу — не хочу», «надо — не надо», это почти инстинктивная тяга. Критика здесь не работает. Вернее так: границы допустимого сильно расширяются. Если тинейджеру не с кем общаться, а рядом такая полукриминальная группа и ему хватает смелости там присутствовать — он будет там присутствовать. Если же не хватает смелости, он будет сидеть один и грустить, что у него нет друзей.
2. Отделение от родителей
Подросток всеми силами стремится избавиться от контроля, его раздражают правила, установленные взрослыми. У подростков обостренное чувство справедливости. Родители курят, а ему запрещают, или ругаются, а ему нельзя голос повысить, — подросток воспринимает эту систему как лживую.
Его тянет расшатывать нормы, действовать на грани. Для него это и адреналин, и попытка продемонстрировать системе, что она не имеет над ним власти. Компания как бы легитимизирует что-то противоправное, но не обязательно криминальное. Они за углом школы курят именно потому, что за это их «будут гонять».
Причем им самим нужны правила — но только те, которые они сами выбрали
Подростки к сверстникам значительно менее критичны, чем ко взрослым. В сериале «Слово пацана» показано, что нормой считается проверить твою силу через драку, ну и вообще повседневная жизнь такова, что дать в морду — это правильно. А дальше психика эти нормы в себя интегрирует. И одна из возможностей правила принять — яростно их отстаивать. И транслировать всем вокруг.
Правила для родителей
Оказаться в сомнительной группе может любой подросток. Но в группе риска — те из них, у кого нет контакта с родителями, нет взаимного доверия. Это ключевой фактор. Сериалы последнего года, «Цикады» или то же «Слово пацана», — иллюстрация таких деформированных отношений. Могут ли родители помочь подростку оказаться в хорошей компании? Что для этого нужно сделать?
1. Общаться
Наши ресурсы ограничены: как только мы пытаемся влиять на его выбор, мы вызываем отторжение. Но мы, безусловно, управляем своим поведением в отношении подростка и можем говорить с ним вообще о друзьях и об их нехватке, о том, как он себя чувствует в компании, как его принимают, что там происходит.
Родители, когда слышат про плохую компанию, превращаются в монстров: «как, они еще и курят, да ты охренел, ты больше с ними видеться не будешь!»
А если это единственные друзья у ребенка, он что, папу послушает и перестанет с ними видеться? Нет, конечно. Просто папа об этом больше не узнает. Вот это важно понимать.
Или девочка пробует рассказать маме про свои отношения, а она тут же принимается учить дочь жизни или обесценивать. «Меня подружка обидела». — «Да не общайся ты с этой дрянью, у тебя подружек будет целый вагон». А эта «дрянь» у нее в сердечке, понимаете? Она считает ее лучшей подругой, ей нужно, чтобы ее обиду, боль разделили, послушали, дали поплакать.
2. Выбирать среду общения
Мы можем выбрать класс, школу, отправить его в лагерь, например психологический, где ему помогут увидеть, что он замечательный человек и достоин адекватного обращения. Наконец, в случае опасности мы можем спасти его тем, что полностью поменяем обстановку — переедем в другой район или город.
Меня сейчас среда общения очень интересует: как я могу устроить так, чтобы мой сын-предподросток познакомился с большим количеством классных ребят — творческих, веселых, чтобы он всегда понимал, что есть выбор. И как я мог бы помочь ему развить уверенность в себе, чтобы он мог общаться с теми, кто ему нравится. И, разумеется, я поддерживаю отношения: я в курсе, с кем он встречается, дружит или конфликтует.
У меня есть возможность с ним поговорить о том, что он ценит в друзьях, что его расстраивает…
Конечно, меня беспокоят его возможные соприкосновения с темной стороной нашего мира: с наркотиками, закладками, криминалом, с этими мифическими синими китами и так далее. Хватит ли у него сил все это критически осмыслить? И хватит ли у нас кредита доверия, чтобы я об этом узнал? Потому что на меня надежды нет. Ему самому со своей жизнью сталкиваться. Моя задача — чтобы у него были инструменты с этой жизнью справляться. И чтобы у него было ощущение, что я поддержу, что я не враг.
3. Следить за состоянием ребенка
Как понять, что подростка затянуло в нездоровые отношения? Два основных критерия:
замкнутость и подавленность ребенка,
плохое настроение в течение длительного времени.
Задайтесь вопросом: что вы точно знаете о его жизни? Не догадываетесь, не думаете, а наверняка знаете? И окажется, что вы фактически знаете только то, что он уходит в школу. И еще то, что его не бьют по лицу, потому что у него нет синяков. И все. Вот с этого момента можно начинать — не допрашивать! — потихоньку интересоваться его делами, выстраивать диалог.
Отношения — это единственный инструмент конструктивного влияния, позволяющий взрослому знать о подростке хотя бы что-то. Тому, кто не готов строить доверительные отношения с ребенком, остается только одно — отращивать дзен. То есть не злиться и не орать, а признать, что вы ситуацией не управляете, и довериться той витальной силе и здравомыслию, которые в свое время помогли пережить пубертат вам самим.
>Никита Карпов