В чем трудность длительных отношений?
В их иллюзорной стабильности. Некоторые думают, что будут всю жизнь рядом с одним и тем же человеком, но это не так. Каждый из нас меняется, и в паре также происходят перемены, их частота зависит от темпа жизни, который индивидуален. Это могут быть изменения в профессии, рождение ребенка, переезд или даже ремонт.
Подобные события заставляют пару приспосабливаться к новой ситуации, и отношения трансформируются
Сегодня вы юные влюбленные партнеры, а завтра молодые родители, сегодня ваша жена ухаживает за цветами и за вами, а завтра в фокусе ее внимания появляется еще и работа, карьера, возникают новые интересы. То представление о другом и об отношениях, которое сложилось в период знакомства, терпит крах: каждый раз приходится узнавать спутника заново, приспосабливаться, по сути, к другому человеку рядом с нами.
А если мужу хочется, чтобы жена поддерживала домашний уют, а не свои социальные связи?
Я часто сталкиваюсь с таким перекосом, когда один хочет изменений, а другой стремится все законсервировать. Он как будто слеплен с образом того партнера, которого встретил, а реального человека рядом с собой не замечает или игнорирует. И моя задача как психотерапевта — разобраться, в чем причина. Возможно, мужчина, мечтающий, чтобы жена занималась только им, искал не равноправного партнера, а материнскую фигуру, женщину, которая вкусно накормит, успокоит, создаст ему комфорт. Понимает ли он, что такая установка создает проблему в отношениях и мешает двигаться вперед?
Разве не каждый из нас нуждается в надежной гавани?
Да, в какой-то мере. Пары, с которыми я работаю, чаще всего заявляют о двух потребностях. Мужчины хотят, чтобы партнерша подкрепляла их уверенность в себе, а женщины ждут от мужчины защищенности. «Могу ли я положиться на тебя?» — как будто спрашивает женщина. Это и о финансовой надежности, и физической верности, и эмоциональной преданности.
Мужчине же страшно оказаться не на высоте, он как будто просит: «Подтверди, что я мужчина, что все хорошо с моей половой функцией, моей сексуальностью». Уверенность и безопасность — это основа благополучия пары. Если партнеры вместе уже давно, значит, эти потребности в какой-то степени удовлетворены. Но все-таки этого недостаточно для переживания счастья в отношениях.
Что же нужно для счастья?
Когда в доме покой, мы скучаем. А хочется, чтобы партнер будоражил, волновал. Во время карантинных ограничений из-за ковида число обращений ко мне со стороны пар увеличилось в пять раз. Все они говорили о том, что тихой гавани им недостаточно, они хотят новизны. Но пустить перемены в жизнь бывает сложно.
Толчком к ним может стать какое-то приключение, путешествие или непривычный сексуальный опыт
Обычно нам приносит радость, когда мы пробуем что-то вместе впервые. Можно предлагать партнеру: «давай сегодня вечером сделаем это по-другому, придумаем что-то еще». В легкости, игривости можно брать пример с детей. Они часто идут на поводу у эмоций, не продумывая последствий, они могут вести себя невоспитанно, но мир не рухнет оттого, что человек иногда так себя ведет.
Взрослые тоже могут наорать, хлопнуть дверью…
Все так, у нашего внутреннего ребенка есть и позитивная, и негативная части, и важно проживать обе. Стоит поисследовать: а как мы привыкли жить и взаимодействовать друг с другом в целом? Часто ли мы вместе смеемся? Над чем и по какому поводу шутим? Куда исчез юмор из отношений? Почему мы вдруг стали такими серьезными? Бывает ли нам вообще весело вместе? И сознательно привносить в жизнь и длить эти моменты — когда хорошо вдвоем и каждый ощущает удовольствие быть вместе.
Бывает трудно расслабиться, когда накопилось много недовольства, претензий и обид на партнера.
Способ исправить это только один — общение. Когда я чувствую, что в нашей жизни что-то идет не так, я ищу возможность поговорить об этом: «Послушай, между нами давно не все в порядке, мы можем обсудить это?» Не каждый партнер откликается. Причину закрытости я вижу в том, что мы боимся различий. Но муж и жена не две половинки одного целого, мы не из одной утробы матери, и у каждого может быть свое видение ситуации, свои ощущения.
Здесь важно напоминать себе: полярная позиция не означает, что партнер настроен враждебно!
Любить друг друга не значит во всем соглашаться. Помимо того, стоит разобраться: точно ли партнеру адресованы ваши претензии? Может быть, у вас накопились обиды к отцу, матери, брату или сестре, а партнер находится рядом, и так удобно сделать из него боксерскую грушу и выплеснуть на него все эмоции. Но ваша жена — это не ваша мать.
Как снизить влияние негативного детского опыта?
Создание семьи — это масштабная стройка. Мы возводим свой дом из разного строительного материала, и в нашей власти пересмотреть послания, которые нам оставили родители, и выбрать те из них, которые нам сейчас подходят. Например, кто-то получил строгое традиционное воспитание, и родители требуют, чтобы молодая семья соответствовала этим правилам. Или старшее поколение слишком активно участвует в жизни молодых, рассказывая, как им лучше обставить дом, куда съездить в отпуск, когда пора заводить детей.
Противостоять бывает очень трудно из-за лояльности детей родителям. Если сын или дочь покажет отцу/матери, что не поддерживает родительскую модель, он или она может ощущать себя предателем, и для многих это чувство невыносимо. Возникает страх, что родители перестанут любить и поддерживать, хотя чаще всего это не так.
Пересмотр родительской модели — это тот путь, который обязательно должна пройти пара, для того чтобы создать собственный уклад
В какой-то момент ей нужно уподобиться подростку, который отдаляется от взрослых, чтобы найти свое собственное. Речь, конечно, не о том, что «мама не права, а ты, дорогая, во всем права», и не о том, чтобы не видеться со старшими, а о том, чтобы искать каждый раз баланс между нуждами пары и потребностями других людей.
У нас есть семейные обязательства и есть индивидуальное пространство пары. Каким оно будет? Наша задача — осветить как фонариком путь своей семьи и решить: как наилучшим образом могут функционировать отношения с тем конкретным человеком, которого я в здравом уме и твердой памяти в свою жизнь выбрал? Это вещи, над которыми иногда приходится очень долго размышлять, дискутировать, но именно это создает движение.
Сексуальная несовместимость — это приговор для пары?
Сексуальное желание — тонкая материя, оно то усиливается, то ослабевает, поэтому сексуальные отношения важно видеть в динамике. В одни периоды мы больше синхронизированы и настроены друг на друга, в другие меньше. Но эти колебания обретают значение, только когда начинают причинять страдания. Для меня нормально, если один из партнеров в такой момент скажет: «знаешь, прямо сейчас я не очень хочу заниматься сексом», а второй ответит «окей, я подожду».
Пару скрепляет доверительное общение, уважение друг к другу и любовь, а сексуальность — это дополнение
Но исключительно приятное. Я встречаю иногда пары, которые и сексом занимаются с грустью. Крайне важно, чтобы сексуальность не шла под грифом тяжелой проблемы, а вызывала воодушевление.
Я предлагаю иногда такую практику. В определенные дни, например по вторникам, свой сексуальный сценарий предлагает женщина, отталкиваясь от своих желаний, фантазий. Она «заказывает музыку», и партнер за ней следует. А в четверг, например, мужчина приглашает даму в свой сексуальный мир, в пространство своего воображения. Конечно, мы не должны соглашаться на все, что нам предлагается. Мы прислушиваемся к партнеру, а потом к себе — подходит ли мне это? Откликается или нет?
Но если просто ждать, может случиться, что партнеру надоест и он пойдет искать кого-то более отзывчивого.
Действительно, просто молча терпеть, когда отдаление исчезнет, недостаточно. Стоит подробнее исследовать эту тему: почему ты не хочешь? Как давно это началось? Меня ли ты не хочешь или секса вообще? И если, например, это я тебя не привлекаю, что со мной не так? Как мы можем сделать так, чтобы это влечение пришло? Для поиска ответов можно обратиться к терапевту.
Что самое сложное в вашей работе?
Самое сложное — это когда один партнер хочет работать над отношениями, а второй нет. Его безучастность заводит терапию в тупик. Ведь противоположность любви не ненависть, а безразличие, отсутствие интереса. Спутать его с депрессией или ангедонией невозможно: там апатия и усталость проникают во все сферы жизни, затрагивают дружеские, профессиональные связи, физическое самочувствие.
А здесь жизнь в целом не меняется, просто одному становится все равно, что делает другой, как и с кем проводит время, к чему стремится
В такой ситуации терапия пары невозможна. Но пока у партнеров есть заинтересованность друг в друге, работать можно и нужно. И моя задача — помочь им найти новые смыслы и перезапустить отношения.
С чего начать перезапуск отношений?
Предлагаю два упражнения.
Выбрать время, которое пара проведет наедине, без гаджетов и других отвлечений. На этом свидании не полагается говорить ни про работу, ни про политику, ни про детей и родителей, только друг про друга, про себя, свои чувства и переживания.
Посвятить вечер массажу. Но не как прелюдии к половому акту, а просто приятному телесному взаимодействию. Мы привыкли либо общаться вербально, либо заниматься сексом, который часто сводим к генитальному взаимодействию, тогда как язык прикосновений намного богаче. Важно учиться больше говорить и на телесно-эмоциональном уровне тоже, и массаж для этого отлично подходит.
>Алан Эриль