И что делать, чтобы сепарироваться от родителей
Получили образование, создали семью, родили детей… Кажется, что мы совсем взрослые. Но порой нас словно отбрасывает в детство — нас отчитали, как отец когда-то, поэтому трудно сдержать слезы. Или муж молчит после ссоры так же, как делала мама в ответ на любую провинность. Как справиться с болью и найти опору? «Правмир» публикует фрагмент из книги психолога Вероники Хлебовой «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей», которая недавно вышла в издательстве АСТ.
Зависимость от эмоций других людей
Когда ребенок маленький, он учится жить в этом мире. <…> Именно по эмоциям в свой адрес, по оценкам и суждениям о нем, ребенок определяет свое место в этом мире: хороший я или я плохой. Когда, например, мать хмурится или отец недовольно качает головой, он может переживать. Потому что для него это сигнал, что он может лишиться любви. И если, например, к ребенку проявляют недостаточно теплоты, а очень функционально с ним обращаются, то у него может формироваться дефицит теплоты. Он может продолжать искать человека, который будет обращаться с ним по-доброму. Именно так и возникают любовные зависимости.
Например, мне известен случай, когда женщина влюблялась в мужчину просто потому, что он вежливо с ней разговаривал. При этом не проявлял никаких эмоций. Другая помнила мужчину после расставания три года, пока не попала на терапию. Потому что он проявлял к ней теплоту и внимание, в отличие от собственных родителей, которые не замечали ее. Так проявляется дефицит, так сливаются фигуры матери и отца и взрослых партнеров, любовников, и психика уже не может отличить одного человека от другого.
Человек остается в эгоцентричных представлениях: все в этом мире происходит из-за меня, все люди радуются из-за меня и страдают. Чаще формируется зацикленность именно на негативных эмоциях: я причина гнева, страданий, тревоги, и именно я ответственен, чтобы другие не переживали такие чувства. По сути, формируется искаженная картина мира, в которой другие люди не являются отдельными, не сами реагируют, не сами чувствуют, а кто-то другой отвечает за то, что они чувствуют.
«Была сильная зависимость с сыном, когда он болеет. Я не могла отделиться и дать себе право в эти дни чему-то радоваться и получать удовольствие. Корни этих реакций “нашлись” в детстве, когда кому-то из родителей было плохо, то и я должна была быть несчастной».
Почему вокруг должны быть все несчастными, если тебе плохо? Опять же причина в том, что родитель не взял на себя ответственность, что это его чувства, не смог освободить ребенка, поэтому ребенок протащил этот груз до терапии, пока все не осознал.
Если мы поразмыслим, порефлексируем, мы обнаружим у себя множество подобных «застывших» реакций, в которых так или иначе отражена зависимость от родителей и среды, в которой мы выросли. И они все требуют того, чтобы их «заметили», то есть осознали. Поэтому не работают советы, «как правильно поступать». Нужно рефлексировать, обращать внимание на свои реакции и задавать себе вопросы.
Зависимость от одобрения и поддержки
Вы не можете принять решение, если кто-то не одобрил его, или вы не уверены в себе, что можете принять правильное решение. Или вы ищете ответы у авторитетов, спрашиваете у подруг и друзей, как вам поступить. Вам нужно в жизни что-то поменять, но при этом вы опять же не рискуете, вы боитесь, что совершите ошибку. Вы боитесь пробовать что-то новое. Это все признаки того, что вам не хватило поддержки.
Кроме того, вы критикуете себя, когда совершаете какую-то ошибку или то, что вы считаете ошибкой. Так происходит, если у вас в опыте не хватает прожитых ситуаций преодоления и — главное — уважения к себе за это преодоление.
Поддержка нужна, когда ребенок переживает новый опыт, в котором он еще не бывал. У него нет наработанных решений, он хочет опираться на родительские решения. Ему важно получать обратную связь от тех, кому он доверяет, что у него есть силы справляться. Или он может попросить о помощи, если ему это будет нужно. По сути, поддержка — это и есть два глобальных убеждения родителя: «Ты справишься, я в это верю. А если тебе нужна помощь, я рядом и помогу тебе». Это и есть классическая поддержка. Ничто другое поддержкой не является — ни критика, ни обесценивание.
«Однажды я училась водить машину. И очень боялась, что все делаю “не так”. В один момент я все же решилась взять несколько уроков у инструктора, и он словно попал в точку. У меня была сильная проекция на него как на отца. И мне этот опыт помог, я почувствовала поддержку, сама начала ездить. Несколько раз обращалась за помощью, чтобы напитать это место в психике, и рана срослась. В какой-то момент я все-таки почувствовала, что попадаю в зависимость от инструктора, от его поддержки, но, к счастью, тогда я уже была в терапии полгода и смогла это увидеть. Вероятно, я бы не осознала, что происходит, а просто залипла бы и не смогла бы оторваться от инструктора-отца. Но когда осознаешь, что это за нужда и кто мне был нужен, перенос можно снять. Я горевала, что не получила от отца достаточно поддержки, и злилась на него за то, что он не верил в меня. Удивительно, я перестала видеть того инструктора грандиозным. Я была просто благодарна ему».
Действительно, если нам не хватило поддержки, у нас может случиться перенос на других людей, которые могут поддержку оказать, или, наоборот, если они обесценивают нас, не верят в нас, мы можем начать им доказывать, что нам можно доверять. Как будто мы пытаемся доказать нашим родителям, что нам можно верить.
Как пережить сепарацию во взрослом возрасте
Многие процессы сепарации не были завершены в детстве, многое не удалось присвоить, остались страхи перед грандиозной родительской фигурой. Остались ожидания, которые мы проецируем на других людей, как будто бы они должны быть такими, как мы хотим, и так далее.
Все, что не прожито в свое время, должно быть прожито в другое время, сколько бы лет нам ни было. 20, 30 или 60 лет — это не имеет значения. Имеет значение, на какой фазе сепарации произошло застревание и взросление не произошло.
Многие процессы нам нужно прожить осознанно. Например, заботу о себе. У меня был период, когда я ездила в санаторий и за мной ухаживали, делали массаж, кормили полезной едой. Врач спрашивал: «Как вы себя чувствуете?» И я осознанно проживала заботу, которой мне не хватило. Это значит, я понимаю, что я сейчас делаю, для чего я это делаю. Вот таким образом неполученное может быть получено и может сформироваться как новый навык бережного и заботливого отношения к себе.
Выше я писала про женщину, которая осознанно «добирала» поддержку отца благодаря поддержке инструктора по вождению, так как он был теплый и вдохновляющий. Когда вы проживаете это осознанно, не залипаете в созависимости, вы понимаете, что добираете отцовскую поддержку. Все недостающее укладывается в структуру психики.
Все, что я перечислила, постепенно помогает вам все больше верить в то, что вы можете сами справиться, можете опереться на других людей, на психотерапевта. Вы понимаете, что несовершенны и все нормально. Таким образом мы завершаем процессы сепарации.
Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ