Почему матери так сложно давать советы дочери
Вам знакомо это чувство: все внутри так и требует дать совет дочери, но вы чувствуете, что сейчас этого делать не стоит. Вот, как это обычно происходит.
Все ваши советы она пропускает мимо ушей. Из самых глубин необъятного жизненного опыта и от всего сердца вы даете дочери проверенные и бесценные советы. Вам самой пришлось набить сотню шишек, чтобы дойти до них. И что же? Она отворачивается и игнорирует или делает все ровно наоборот.
Она внимательно слушает и соглашается — только для того, чтобы потом сделать так, как и собиралась. Как будто вы ничего ей не говорили, ни слова! «Ну почему хотя бы не попробовать поступить так, как я советую?» — спрашиваете вы сами себя.
Как вам когда-то не хватало этих советов, не хватало того, кто мог бы подсказать, уберечь от ошибок. И как хочется сейчас, чтобы рядом был тот, кому вы важны — хотя бы настолько, чтобы вас выслушать. Иногда это просто разбивает вам сердце.
Вы хотите помочь и знаете, как это сделать, но ваши рекомендации отбрасывают, как вчерашнюю газету. Вы чувствуете, что дочь ждет от вас чего-то другого, но не знаете, что бы это могло быть.
Как помочь дочери принять правильно решение
Если такое происходит часто, возможно, настало время сделать шаг назад и подумать. Спросите саму себя: сейчас важно, чтобы все было правильно, или важнее не потерять связь с ребенком? Понять это бывает не так легко.
Если вы воспитаны в западной культуре, у вас, как и у многих матерей, есть потребность знать ответы на все вопросы и делать все правильно
Вы чувствуете непреодолимое желание улаживать все дела для своих детей и решать все их проблемы. Но затем остаетесь с двумя противоречивыми задачами: быть для них «всем», но в то же время отпустить в большую взрослую жизнь. И решить их обе одновременно невозможно.
Что же можно сделать? Если для вас важнее сохранить эмоциональную связь с подросшей дочерью, значит, вы уже готовы к тому, чтобы немного изменить подход к решению ее проблем.
Вместо того, чтобы говорить ей, что нужно делать в каждом конкретном случае, задайте шесть важных вопросов. Они смещают фокус с вас и вашего опыта на дочь, ее компетентность и способность решить любую проблему самостоятельно.
Какие варианты, как ты думаешь, есть у тебя в этой ситуации?
Как ты думаешь, в чем тут основная проблема?
Что стоит на кону?
Что ты сама хочешь получить из этой ситуации?
Если бы у тебя была возможность что-то сделать, что бы это было?
Какой результат ты бы считала успехом?
Какой будет результат
Когда вы задаете эти вопросы последовательно, один за другим, вы доверяете ее взгляду на ситуацию, ее компетентности и способности здраво мыслить и рассуждать. Ваш ребенок чувствует, что его ценят, а не просто исправляют его ошибки. Это делает ваши отношения более открытыми и доверительными.
Когда вы задаете ей вопросы, чтобы прояснить суть ситуации, вместо того чтобы давать рекомендации, вы показываете, что полностью доверяете ее способности строить самостоятельно свою жизнь. В следующий раз у любого вашего совета, если он прозвучит в другой ситуации, будет больше шансов быть услышанным.
Если дети не спрашивают у родителей совета, во многих случаях они знают, что им нужно делать
Проблема только в том, чтобы воплотить это в жизнь. Когда дочь проговаривает это с вами, она, как и любая женщина, находит лучшие пути и варианты. Кроме того, получает от вас неоценимую поддержку и уверенность. Это укрепляет ваши отношения и, в конечном итоге, помогает ей решить задачу и сделать то, что она считает правильным для себя.
Что нужно помнить матерям
Если бы я могла поставить «жучок» в ухо всем матерям, у которых есть взрослые дочери, я бы сказала им вот что: «Ваша дочь только что рассказала о своей проблеме, она доверяет вам. Выслушайте ее внимательно и с уважением, давайте советы только в том случае, если она о них просит! И перед тем как это сделать, убедитесь, что она чувствует вашу поддержку, принятие и одобрение».
Всем нам, матерям, тяжело сдержать себя, когда мы знаем лучший ответ. Но если позволить дочери прийти к собственному решению и поддержать ее, отдача будет просто неизмеримой.
Об авторе: Катрин Фабрицио — психолог, специалист по проблемным отношениям матерей и дочерей.